Buen hermoso día

Hoy llovió un ratito, primera vez desde hace mes y medio o así, cuando mama se marchó de vuelta. Ahora solecito again :D 

Habíamos pensado en que yo iría a Madrid pa navidad, pero justo poco antes cambiaron las normas y salir de la C. Valenciana estaba prohibido, así que paso aquí estos días. Más soledad pa aprender. Más soledad pa procesar. O pa comerme el tarro.. o pa aprender a no comerme el tarro..  

Bueno! Al fin ha vuelto Cris a europa. De un día pa otro tomó la decisión, subito. La idea era q vienera primero aquí.. pero claro no se puede viajar. Recemos pa q no alarguen esta situación y el 15 enero ya se pueda mover la plebe. 

À dire vrai j continue à me prendre la tête. Estamos bien, pero percibo menos conexión, casi parecemos simples amigos.. no siento la atención, o protagonismo, o intimidad como para desnudarme, sólo nos contamos los hechos más superficiales o grandes (en fin, alguna vez q hablamos ella sí q cuenta algo personal suyo, con esa facilidad q tiene de mostrarse tal cual es).. y no siento q estemos juntos, q caminamos juntos, me siento sólo.

Y qué gracioso no? Yo que me decía q aprendí a aceptar la soledad. ..bueno comencé a aprender, debería decir. Y ahí estoy, viéndomelas otra vez con esta amiga eterna. 

Pero no es tan grave todo, ostias. Me sigue hablando, sigue pensando en mí. A su manera, pero sigue. Al venir, quiso pasar por aquí primero. Y es normal que con la distancia todo sea más difícil. Pronto pasaremos unos días juntos y las aguas se aclararán y volverán a su cauce. 

No pretendas que la pasión se mantenga tras meses y meses sin vernos. En fin, un poco más de conexión no estaría mal todo esto como todo es una oportunidad para Aprender. 

Aprender el desapego. Aunque, esa es otra. Menos apego? Si ya tengo poco loco. Menos aún, hasta el punto de que me de igual comunicarme con ella sólo 1 vez al mes? Hasta el punto de que no piense en ella todos los días o casi? Menos apego hasta el punto de que me de igual que la relación se enfríe y pudra? bueno.. al menos, hasta el punto de que no haga girar mi paz y mis emociones en torno a ella, y más aún, en torno a algo tan trivial como el tipo de comunicación o frecuencia que estamos teniendo.  

A no tomarme las cosas personalmente. Hoy pensé un poco más profundamente.. en que en verdad mi dolor, rabia, decepción, sensación de minusvalía, ultraje, de colombia y de estos meses, se debió en parte a mí mismo, al hecho de tomármelo como algo personal; y al hecho de que en ciertos momentos no tuve la claridad de que mi valor debe estar por encima de todo, y que poner límites (para supuestamente permitir que todo siga bien y me siga amando) significa amarme a mí mismo. No poner límites es una declaración de mi propia falta de amor y respeto, es un ultraje contra mi corazón, una afrenta hacia mi yo niño, mi yo adolescente..

..

es que también es esa diferencia, el que yo esté medio mal por su ausencia, y q ella esté perfectamente. Y yo con el corazón frío, y ella en su vorágine personal viviendo el presente con quien sea que esté. 

Cuando me imagino hablando con ella, diciéndole lo que tengo dentro, que me gustaría tener más cercanía, compartir más lo que vivimos y sentimos, una parte de mí tiene miedo o me kiere bloquear, haciéndome creer que a ella no le va a gustar, le va a espantar, que me voy a mostrar débil y vulnerable y necesitado. 

Claro que la realidad es que somos diferentes, y no tendríamos de qué hablar si lo hiciéramos todos los días, y yo sería el primero que se cansaría de ella si nuestro contacto fuese desmesurado, pero joder, un pokito más, pekeños esfuerzos por mantener viva la conexión y sensación de que volamos juntos en esta life. 

Con su falta de comunicación, éstos útimos tiempos me he dado cuenta de que se me activa la memoria de la herida de la aquella relación con Emma. Mi primera relación. Se me activa el radar de "ojo, te está ignorando, se están riendo de ti, no eres suficiente... ". Ese niño-ado engañado, herido, confuso. 

Pero bueno!!! Se trata de analizar, escuchar y gestionar todas estas emociones y sensaciones,, y tout à fait salirme un poco de la mente, del yo, del egocentrismo, desapegarme un poco de todo, Todo está bien, estoy vivo, no tengo Ninguna situación realmente mala... apliquemos pues la filo advaita. <3 

Me estoy dando cuenta de que lo que debería hacer es transmitirle un poco todo esto... 

de todos modos yo sigo y seguiré con mi proceso de aprendizaje y aceptación de la soledad y del desapego, pero igualmente comunicarle me gustaría sentirla más cerca, que me haga sentir a menudo que me ama, que si realmente estamos juntos, me haga sentir que así es. Que tengo mis inseguridades -no sé si más que la media de las personas, puede que sí-, que trabajo para mejorar, pero que igualmente le pido que haga esos pequeños esfuerzos.

 10 diciembre 2020

Hace un par d semanas volví a descargar el FL Studio, con la idea de mezclar el didge con alguna voz, cosillas simples, pero... buffffffffffff estoy buscando más info que aquella vez q intenté usarlo antaño, me lo estoy currando y ya comprendiendo más, y madre mía estoy flipante en putos colores con las posibilidades q tiene. También, al haber escuchado más electrónica n los últimos años pues... buf, las herramientas y posibilidades la verdad es q son infinitas. Me puse a componer un tema rollo industrial electro... con cantos gregorianos....... jajaja y paralelamente una base d (cloud/space) rap muy chachi, al q añadí un cacho de El lado oscuro del corazón "se busca poeta, buena remuneración" xDDDDDDDDD y toda la melodía a pelo, fue después q me puse a buscar acordes en piano...  me absorbe totalmente, ya son varias las noches en las q me puse a trabajar "un poco" a las 20h o 22h, y terminé a las tantas.. antes d ayer a las 5 casi terminé. Pura droga <3

También recibí lo q me envió Julio.. un libro de un monje benedictino psicólogo sobre la amista, con una carta escrita a mano. Qué fuerte la amistad que ha sido forjada, y cómo me trae de vuelta al cuerpo emocional, a la realidad del presente.. y todo sucedió por aquel día en qe decidí romper la rutina, y envuelto en esa magia de novedad y apertura parecida a la del Camino, nuestros caminos se cruzaron. Aunque él siente mucho más esta amistad q yo. Pero bueno, de todos modos, como le dije por wasap y le diré a través del papel, ha sido una gran experiencia vivir esta amistad, tan profunda, íntima, sanadora, y novedosa. 

 

De camino a casa

Pretendiendo encontrar las palabras perfectas, ninguna parece digna de ser mostrada. Abandono mejor esa búsqueda en pos de burdas y rústicas expresiones -quiero reventar y demoler todo límite-, y ahí vuelvo a sentir es aire lo que inspiro. 

Seamos como nubes, que van a donde tienen que ir, sin preguntarse ni compararse, desnudas, volubles y no quejicosas. Hermosas, en silencio. 

<<No tengo nada dentro>>, puedo llegar a sentir. Nada que decir, nada que sentir, hasta que recuerdo que está bien. Todo está bien. 

No digas nada, está bien, no tienes que decir nada, no tienes que satisfacer ningún modelo. 

Si no tienes nada que decir, siempre puedes vomitar. O eruptar, o escupir, bostezar, lamer, o chupar. Gritar, susurrar... murmurar. 

Lo que sea. Está bien.

De volver a la realidad, al corazón, es de lo que quiero hablar. Al lugar y entendimiento, donde descubro que jamás estoy solo. 

Bum. Mi corazón y consciencia todo lo abarcan, y del Todo provienen. Todo es manifestación de lo mismo, de la misma fuente. 

Estoy bien porque no fuerzo las situaciones, no busco con desesperación, lo que se da, se da, y lo que no ya se verá. Me desintereso por penurias tales como la perfección y el lamento. 

Me desapego del fruto, me libero. Hago lo que tengo que hacer, sin preguntarme ni compararme, desnudo, voluble, y no quejicoso. Y siempre escuchando la música de dios. 

Somos como perros abandonados en gasolineras. Desorientados y trastornados, olisqueamos, y poco a poco vamos encontrando nuestro camino. 

Sólo que en verdad no fuimos abandonados, sino colocados ahí -con amor- para vivir la Aventura de encontrar y trazar nuestro camino de vuelta a casa.

 Hoy se marchó mama. Pasó 5 días akí, consiguió llegar a pesar de q la C. valenciana está un poco cerrada con el resto de regiones. Ya están comenzando a vacunar en algunos países. Me trajo la guitarra así que seguiré con más aprendizaje!! Ahora se está interesando más y más en el chamanismo y las profundidades de la mente, pero absolutamente sin sustancias, decidió dejar de lado por el momento la Ayahuasca. 
Últimamente hemos estado escuchando muchísimas charlas de diferentes congresos o cumbres online. De yoga, alimentación, la mente cuántica, respiración, ahora estoy con uno de intuición y mediumidad... waaaaawwww cuánto compartir, cuánto aprendizaje!!!

Hace como 1 semana q sentí aceptar más mi situación, y liberarme un poco de esa casi culpa y sensación de ''Tener que'' hacer cosas y ser productivo. Igualmente estoy siendo productivo, pero me siento más relajado.  :D  

 

  

Not fit anywhere :D Love ain't a drama

Last week una noche de insomnio descubrí par hasard un video de un pibe muy espiritual, en el q hablaba de la gente q no encaja en ningún lugar, q no se identifica con ningún camino espiritual concreto, o ideología política etc...

Le puse este comentario: Nice message, thank you. I don't fit anywhere too, and some times i felt some jalousy for those people who do fit, and are relaxed, feel complete, don't have doubts nor ask questions from their comfortable position of "certitude" and belonging. But It's true that we (the people who don't fit) have something positive. We have a total open mind, we can have perspectives more objectives and neutral. Also we become humble, because we recognize that we don't have the absolute truth, and that our perspective may not be the most important/correct one. We recognize ourselves as eternal students of life. We have the power to build a new humanity, a connected humanity, because specially us we can have access to the basic real truth, the essence: that we're all the same, all brothers and sisters, sons of the same creation, and that all points of view can be interesting or have some part of true or wise, and if we approach everyone can become much richer. (Also people who fit in a spiritual/political/etc identity can realize this truth, but it's a courageous minority). We are the spiritual warriors who carry this gorgeous but sometimes heavy knowledge.

Aquí sigo, con mi vida de sueño, de retiro cual ermitaño, de aprendizaje y descubrimiento continuo, de silencio y ayuno social, y pequeños placeres cotidianos...

Con Cris me siento mejor, al fin contestó, tras 2 semanas de incomunicación.. un audio d 23 minutacos, así de extrema es.. le envié uno de 30.. le comenté q me confundía y me respondió q prefiere buscar un momento nel q dar toda la atención, concentrarse en la persona con la q está hablando y no hablar superficialmente. 

Añado algo de sabiduría q me llegó en un email de una escuela llamada namasté de crecimiento personal y tantra.

No hagas del amor un drama, en la vida a veces se gana y a veces se aprende. Ninguna relación ha sido una pérdida de tiempo, cada una te dio lo que necesitabas.

 ⭐️ Si fue tóxica y te hizo daño, alégrate de que se acabara y que esa persona ya no esté en tu vida.

 ⭐️ Si fue bonita y ya no te quiere, también alégrate por todo lo compartido, porque la vida son momentos. Quédate con la esencia de lo bello de esa relación y sigue tu camino.

⭐️ Si se ha ido con tu mejor amiga, deséales a los dos salud y buen camino, y agradece que no estén ya en tu vida, ni uno ni otro. Quizás tú fuiste el puente que necesitaban para conocerse y emprender su vuelo.

⭐️ Si te enamoraste de quien no lo hizo de ti, agradece su sinceridad, y alégrate de que tú hayas sentido esa magia que siente uno dentro cuando está enamorado. No culpes a la otra persona de no haber sentido lo mismo por ti.

⭐️ Si quieres a quien no te quiere, alégrate de verlo y déjalo partir. Ábrete al amor de alguien que apueste por ti igual que tú por esa persona.

⭐️ Si descubres que te ha engañado, traicionado, mentido, no lo juzgues no pierdas tiempo con saber por qué ¿Por qué?? Acepta que no siempre hay respuesta para todo.

⭐️ Si tienes una pareja irresponsable y parece tu hijo, él no tiene la culpa, solo tú eres la responsable de permitir que actúe como un niño contigo actuando tú como su madre. Pregúntate, ¿cuál es la ganancia de tu aguante y para que te sirve esa relación?

¡El amor tiene que fluir, y hacerte sentir genial, si no es así dile adiós, y punto pelota!!!  ¡Pero No hagas del amor un drama!!!

Perdona el error, libérate del resentimiento, y sigue tu camino. El perdón no quiere decir que consientas el desamor en tu vida.

No hagas del amor un drama, la vida es maravillosa, no te creas víctima del mundo, no te tomes personal que no te quiera alguien, tu valor es intrínseco a tu persona estés solo o en pareja.

Pero tampoco seas el más desgraciado por no tener pareja, sufrir en pareja o ser abandonado:

💝 Primero: Nadie te abandona, no eres un perrito abandonado en la calle, solo no te elige.

💝 Segundo: Si sufres en pareja es porque quieres, el amor es una avenida de doble dirección, si no te aman no ames, si no te cuidan y respetan no te interesa, si no eres feliz, no insistas.

💝 Tercero: La pareja no es tu suministro del amor ni de tu felicidad ni de nada, es un compañero de viaje para compartir lo mejor de cada uno. El amor está dentro de ti, se libre, descúbrete, amate, cuídate, hazte el amor cada día, disfruta de ti, no dependas de nadie, si dependes no es amor, es dependencia.

La vida es un regalo, no te empeñes en lo que no funciona, ni te lamentes por ello, actúa, suelta, agradece, bendice y sigue tu camino.

03/10/2020

Waaawww. Mañana hará 2 semanas que estoy aquí en nuestra nueva casita de Benidorm !!!! :O :D :D :D 

Al fin un periodo de larga soledad, de vivir solo. Es una situación agridulce de tos modos por el hecho de no trabajar, no hacer gran cosa productiva... sentirme mantenido por la mamá (aunque bueno, con los 20mil q le di estaríamos más o menos en paz. pero igual, yo tengo ahora ganas y necesidad de crecer por el ámbito laboral, sentirme productivo, estar activo, entonces ahora... es un momento de libertad pero también de aprender a aceptar este año de relativa "inactividad"..
De todos modos tendré el curso este de recepcionista de hotel, y también insha Allah el carnet de conducir. Me apunté 1 week ago. En cuanto me apunté me sentí diferente. Eso sí q tiene valor real pa la vida real, no como el curso q en verdad.. puede q nunca entre a trabajar ahí, o casi nunca. 

Hace unos días descubrí por internet otra Licence Pro CI, en Lyon, especializada en Marché Émergents. Buffffff en cuanto lo vi se me revolvieron las tripas. Todos estos días cada vez q lo pienso se me remueven igualmente las mariposas en la tripa. La verdad es q esto lo cambia todo. Me motiva muchísimo más. Además, parece q la uni tiene convenio con otra uni mexicana, y q están estudiando tener otro con una argentina. Mamma mia. Ahora lo tengo claro. Ahora tengo un objetivo, una meta, un gran Porqué. Se lo a pedir al Universo, voy a concentrar mi energía en ese propósito. 

Ayer fui a una charla gratuita sobre el péndulo, re interesante. Nos hizo un mini mini análisis q cada persona, vamos nos dijo 1 o 2 problems o conflictos, a mí m dijo q tengo un conflicto de una vida pasada... ahí contó lo q hace en esos casos... mediante preguntas al péndulo va sacando info sobre la vida y sobre qué sucedió, y luego, constelación para sanar. Pum. Estoy pensando en hacerlo, me llama mucho la atención. Tantas veces pensé q mis movidas tienen raíces en otras vidas.. tantas veces me he tropezao con la misma situación, dándome la sensación de q es la Vida la q me está diciendo algo, me dando la misma hostia, me está mostrando la misma piedra sobre el camino pa q comprenda q he de aceptar... quizá porque me lo merezco por lo q hice en otra vida, quizá pa aprender la humildad, quizá por un voto o promesa d otra vida... aunque tmpoco es q me falten motivos en esta vida q expliquen el porqué. 

Hace 1 par d días me mandó un audio Cris, decía q ya se acabó la cuarentena allá y q sus amigos se marcharon. Ahora q se quedó sola comienza a pensar en volver (o d pronto continuar viajando mas no lo creo), y comienza tmbién a pensar q quizá no le mole tanto ese free love tan free y xtrem, q le gustaría estar con una persona, con la q caminar juntos, q le sacie al 100%.... bref

Djamel, Cap d'Agde, et Festival Chamanique !!!

 10 sep

Bueno, ya estoy con Djam en el festival!!!

Qué gusto haber abandonado París.

Tomé un bus à minuit 30, y no fue hasta las 14h q me encontré con Djam...

Pasamos la tarde con su amigo Stan Carrey (coach muy interesante) y su chica Noelia, de origen español-libanés y q vivió casi toda su vida en Dakar.

Hoy nos levantamos a las 5am, caminamos hora y media pa coger el tren bien temprano, luego vimos q el bus nos dejaba a medio camino, así q hicimos autostop, tras una media hora encontramos a un señor d unos 60 super buena onda, parecía un poco artista, q finalmente nos llevó incluso hasta la puerta misma del festival.

Tras comer y el ritual de apertura, hicimos nuestro 1er atelier. Fui con una chica francesa en la treintena, q iba un poco de hada celta. Su taller era sobre "trouver sa place".

Cogimos 1 piedra, pa coecctarnos con ella, contarle quiénes somos. Luego meditacion guiada con piedra sobre viente. Ensuite, nos conectamos con la madre tierra. La madre. Cada uno dijo lo q el lugar q nuestra madre nos hizo vivir (las cosas q nos hizo vivir). Y lo q no nos gusta, se lo dábamos a la piedra, y soplábamos sobre ella. Luego fuego, padre, pareil.

Luego agua. Preguntó qé emociones tuvimos cuando nos sentimos q no estábamos en nuestro lugar. Y dichas emociomes las soltaríamos en el río.

Grosso modo la idea era q todo está en movimiento y cambio, ahí está nuestro sitio. Y en nuestro corazón. Y en este nuestro cuerpo q la madre tierra nos ha dado.

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Atelier 4 soufles. Básicamente hacer movimientos + o - tipo taichi, como empujando con las manos a ritmo d la music, coordinado con breath.. conectarse con las 4 direcciones. 

At. con la misma shaman, soufle et chant. (Au début c'était le verbe...). Hablaba de sonidos como Om y Al que son primigenios y ancestrales...

En la noche hubo jam session en el domo (no fuera xq llovió). Bailé un poco a pesar d no tener muxas ganas, pero weno la music taba buena, everybody bailaba incluido djam..

Pero luego me acerqué a los músicos, y cuando encontré una oportunidad le pregunté a un percusionista (q conocí x la mañana y me invitó a tocar en la jam) si podía coger una darbuka. Y la toqué y reventé el aire. Desfiguré mi pensar, mis manos volaban, sentí ser Yo

D12
Danse chamanique avec yeux bandés! Toqué tambor primero, luego bailé. Pum. Djam fue a ver una peli.

Luego comí 2 peras, ceremonia apertura, y fuimos juntos al atelier d una nueva shamana, donde ella cantaría sola y luego todos juntos una palabra hebrea, hermosísimo. Nos invitó a concentrarnos en una mano y concentrar en ella la masculinidad, nuestro linaje masculino. Despues de cantar, el opuesto.

En la tarde decidí junto con Djamel ir a un taller llamado Le guérrier de lumière. Resulta q era un muchacho de 24 años con su novia. Nos habló de un par d cositas bonitas, del amor, luego nos invitó a cerrar los ojos y pensar en el amor. De pie y en círculo. La chica nos limpiaba de uno en uno con incienso, maquillaje mágico y mirada naturalmente mística, y escuchando su intuición, le pondría a cada persona sus manos sobre 1 o 2 chakras (q "deberían de trabajar"), otros como yo no teníamos q trabajar ningún chakra. Tras... 20 minutos? Nos comenzó a hablar d su proyecto d máquina q genera energía libre, y q necesita money... algunas personas se marcharon sigilosamente, entre otros le batard de djam jajajaj.. pero heureusement j suis resté, porke al mencionar el xaval algo d una profecía, salió rápidamente un tío bien grande pero joven también peruano estilo guerrero inca o marido de potahontas, habló con calmada ímpetu sobre una profecía antigua de su tierra,, la del águila y el cóndor. Continuó hablando y nos cautivó a todos, parecía un abuelo contando apasionantes historias a niños al rededor del fuego. Era un momento mágico, parecía perfecto, estaba cayendo la noche, alguna persona quiso que compartiera más extensamente su conocimiento, le propusieron de hacer un taller al día siguiente, a lo q no dijo q no. Tiene una hermosa actitud de guerrero humilde, con la tranquilidad de quien marcha con sus ancestros y su conocimiento. 

D14
Waw. Durante el postre d la cena, compartiendo un buen downtempo q tengo nel movil, Djam dijo q sentía una presencia.. un ser acuatico, como humanoide un poco reptil alien... q vino por mí. Luego vino otro más tipo fuego, a ver si me acuerdo de todo lo q me dijo. Dijo q en el Camino yo abrí una coquillage de compostelle y descubrí una perla, y esa perla la estoy descubriendo ahora. También q hay piedras nel camino, pero q no he de desenterrarlas y quitarlas, nomas sortearlas, y aprender de las dificultades.

También vio un darbouka, sintió q el mensaje era q la percusión me hace bien, me hace encender mi fuego, y q al tocar mis manos están fogosas y me puedo curar con ellas.

Me vio con una mochila agujereada, mis libros se caían y yo intentaba recojerlos, pero uno d esos seres me kería comunicar q debo dejar q ese desaprendizaje se lleve a cabo, por mi bien, he de soltar esas creencias.

Tmbien q me veía en la ciudad, y q he de abrirme a la gente. La ciudad está vacía y sin color, y yo puedo darle color.

Y q he de conectarme a la tierra a traves de mis piernas y pies, caminar pies desnudos. Y recuperar la conexion del cordon umbilical, q tiene varias conexiones, entre otras a esos seres.

Q confíe.

.. perla = comprensión d q vida=camino.

Siento como una gran verdad lo d q me hace falta anclarme, enraizarme, bajar d la cabeza, y expresarme a través d sonidos rítmicos q conecten con la tierra (percu y didge).

Y los libros --> creencias de ciudad-capitalismo-comercio-empresa-hemisferio izkierdo=malo, prostitución, aburrimiento, muerte, inmoral. O bien --> mis creencias d q no valgo pa hacer cosas algo más grandes, tomar responsabilidades, madurar, de q no puedo sentirme en casa o en mi lugar, integrado en ningún lugar.

Toutes ses mots me parlaient, j'était touché mais au mm temps il y avait une partie d moi qui restait escéptique.

El día d hoy lo pasamos aquí en Cap d'Agde. Desayunamos, fuimos a caminar a la playa, nos bañamos en una playa de arena volcánica, volvimos y comimos, él se hechó una siesta, luego salimos a comprar obergines pour faire du zaalouk 🌞💜. Ambos nos sentimos muy bien, abiertos a lo exterior, sensibles, calmados. Luego nos pusimos a tocar musica, guimbarde et didge... uf!!! Vaya viajecitoo. Libremente, y luego con un par d tutoriales. Luego ya cenamos el zaalouk y el platazo d lentejas corail con huile d coco canelle...

Ayer 13sep se acabó el festival.

Conseguí recibir un masajito gratis. Luego hubo la charla del chico q viajó haciendo autostop durante 7 años, gastando de media 5 € día. Comenzó en Francia, luego Asia, Iran (L), todos los -stán, Mongolia, Siberia, sudeste asiático, japón, algunas islas d Oceanía, y de Sudamérica hasta Cuba...

Me fui a medias pa no perderme la charla-taller de Pedro, profecía águila y cóndor, conciliación de ambos símbolos, así como femenino-masculino. Nos pusimos hombres en línea frente a mujeres. Cada uno de nosotros nos pusimos frente a cada una de ellas, nos miramos a los ojos cogiéndonos d las manos, y nos pedimos perdon.
También, él hizo al principio un círculo en la arena, marcando 2 puertas: una al Este, por donde entraríamos, otra de salida al Oeste. Tendríamos que movernos en sentido de agujas del reloj (en hemisferio sur es al revés, pero como queremos contactar y perdonar a nuestros ancestros europeos, sentido de agujas). Al entrar nos purificó uno a uno con palo santo y cantando un pokito. Al salir había que caminar hacia atrás, mirando al centro del círculo, para honrar a los ancestros. Conocer a ese muchacho fue de lo más interesante del festival la verdad. 

https://www.youtube.com/watch?v=KsFpUJSCpzs&t=2s&fbclid=IwAR0EbZxlu_yhzbZQLJfs-wOfBSMDZCgi9h9euA8FPobB10_6jYCn_ZqYM7Y 

 8 septembre 2020

Esta noche tomo el bus para encontrar a Djamel en Montpellier. :D 

Ayer hice una pekeña entrevista por wasap con una empresa intérim (ETT), puede que tenga otra entrevista pa un curro de 3 meses de assistant administration de ventes. Me sentí un poco mal con camisa abrochada hasta arriba... qué asquito. 

Luego encontré a Gezlan en St Michel, y compré de paso la tienda de campaña pal festival y puede q pa aventuras futuras ^^ muy maja y bastante interesante, pero no tenía la verdad muchas ganas de hablar no sé, y no conectamos del todo.. puede q también Paris haya influenciado con su horripilante y romántica energía. Al despedirme volví a sentir ese tremendo desvarío que abandoné desde 1 año y algo, propio del que camina desviado, con un vacío aparentemente insaciable... es increíble. Lo bien q estoy sólo, lo fácil q es encontrar mi propia esencia, mi sagrada calma. 

Anoche hablé con Julio. Sobre las flores de bach, lo q me dijo Sandra la de la cura energética, sobre expresiones argentinas, y sobre mi relación con papa.

Soñé que mataba a papa. No recuerdo el acto, sólo la idea de q quería o q ya lo hice. Y luego me sentí muy mal creo recordar. Puede q sientiera deseo de morir. Desde luego recuerdo q un hombre iba a usar un arma conmigo, yo estaba tumbado boca arriba esperando. Le indiqué q lo hiciera en el corazón, para q mi muerte sea instantánea. 

Luego -o antes- soñé q estaba en una escuela, y q tocaba una asignatura q era entrenamiento militar, así q subimos todos a la azotea con el uniforme, y nos lanzamos todo al suelo. Cuerpo a tierra!

 30 août 

Buf, por fin. Ostias. Ya llegó el adiós, ya estoy en el bus. Ya volvió el silencio, mi espacio, mi atmósfera. Ahora soy yo y el mundo. Yo y la vida, aprendiendo a caminarla, en lugar de combatirla y sobrevivirla.

El combate resuena de manera atractiva y seductora, hay algo de estético y romántico ahí, pero es porque se trata del camino fácil, el camino del ego. Igual q la negatividad, la oscuridad, la rabia, la agresividad.

La auténtica aventura está en el otro camino, el difícil, el de abrirse al amor, fluir, caminar (por un camino trazado entre tú y el Universo), el de aceptar, perdonar y agradecer, el de reducirse en lugar engrandecerse, el de volver más y más humilde en lugar de vanagloriarse, el de hacer esfuerzos, sacrificios para conseguir algo superior, y madurar. El camino de creer, de la fe, del empoderamiento, de convivir con lo inevitable y la incertidumbre. De la ilusión, motivación y la pasión, de la sinceridad y nobleza, el camino de la vida. El camino de vivir el presente, mais tout en sachant comment gérer la vie quotidienne en ville (y las situaciones difíciles y frustraciones q conlleva).

La aventura de vivir como si fuera tu último día o año, pero al mismo tiempo pensando saludable y estratégicamente en el futuro.

La aventura de vivir con un propósito, de creer q lo q haces puede llegar a tener repercusiones positivas. Creer q eres capaz de conseguir de Crear, crear repercuriones positivas, crear tu propia realidad, crear sonrisas en labios y en corazones.

Hoy, domingo, lo primero q hicimos fue salir Karim y yo a comprar pan. Tras preguntarme, le dije q sí, q esta semana ha sido muy productiva, me ha servido para aprender y reflexionar. Dijo q si en cualkier momento necesito ayuda o hablar, no problem. Q acabará siendo necesario tarde o temprano, y q él no tuvo prácticamente a nadie q le ayudara a encontrar su camino. Abuelo Fadel dijo en su lecho de muerte a papa q tenía q cuidar de sus hermanos, y q realmente no lo hizo. Q su relación con papa es como una amistad lejana.. y q muchas personas de su entorno se acercaron para aprovecharse.

Luego volvimos a salir a caminar por un bosquecito y una calle, donde hablamos d los sabios musulmanes de marruecos y al andalus..

Ayer pasamos casi todo el día con unos amigos suyos, una pareja con su bebé. Vaya coñazo de día.. lo único bueno, además de la pedazo de comida fue ver el museo del chocolate (y pensar q comercializar chocolate no estaría mal), la charla al final d la noche con el chico turco-marrokí, Corane si recuerdo bien. Hablamos de viajes, y de (su) espiritualidad, a raíz de uno de sus numerosos tatus con la forma del elefante hindú. Comentaba q le ayudaba el feng shui, la visualización, decir afirmaciones positivas para programarse, q cree en la energía y no en profetas ni religiones.. a pesar d q parece q le molaba hacer bromas sobre pédés. 

Soins énergétiques. Sandra ·

28 aout

Acabo de tener la sesión de soins énergétiques..

Increíble todo lo q me dijo. En poco tiempo sintió q tenía poca energía de cintura para abajo, y mucha arriba, sobre todo en la cabeza, y q en esa sesión va a trabajar sobre todo para equilibrar la energía y hacer q llegue más a la parte baja del cuerpo.

Que soy muy mental... busco mi lugar con la cabeza, mais j dois la cherche avec le coeur.. q sólo me falta dejarme ir.. let it go.. let it go....

Q la gente no puede comprenderme,, xq muestro una imagen d guerrier ki se bat, algo q no soy... y q no lo necesito, q sólo necesito ser yo mismo... y así gastaría menos energía, la cual tengo baja y estoy cansado, y q podría tener mucha más energy.

 

que soy muy sincero, tengo mucha sensibilidad. E intuición pero para usarla debería vivir la vida como un camino (no como una lucha) y abrirme a la vida para poder usarla. Y q tengo una belle énergie, y 

Sus palabras iban dirigidas al corazón.

Luego sintió q tuve dificultad para nacer.. al principio no me acordé pero luego sí, no conseguía salir hasta q le hicieron a mama esa mini intervención .

J dois plus résister.. juste aceullir la vie. 

Ya para el final me confió un botecito de esencia floral (Bach) de equinácea, q me ayudaría a reconectarme conmigo mismo. "Toi tu était fort dans la tête et fort dans le combat. Aujourd hui on a laché ça pour être dans ta puissance. Ce n'est pas la même chose q le combat. être dans sa puissance veut dire être soi... Parce q c ça qui te manque. T'as été trop dans la force. Il t manque être dans l'action ki vient de toi, et pas du combat. Aujourd hui on a travaillé ta souplesse. La capacité à accuellir les choses, et aller avec la vie et me ressenties. Permet revenir dans tes bases, dans conexion avec toi même, ton intuition, et aidera avec ta confiance en toi".

q me falta la energía femenina, y q me ve bien y satisfecho laboralmente si tengo esa estabilidad emocional q da tener a una relación con una mujer, incluso trabajar con ella. "Moi je te verrais plus.. pour moi ta vie professionnelle sera lié à ta vie affective. Plus tu seras bien dns ta vie affective, plus ta vie professionnelle va se mettre en place", "tu sera dans la coopération, et pas dans la lutte"

Le dije q sí, q siempre pensé q el día en q me abriera y tuviera una relación real profunda y estable con una mujer podría sacar to mi potencial y hacer lo q kisiera.

Creo q siento q en lugar d elegir la vida facil y un poco evitando las responsabilidades, puede ser más valioso para mí enfrentarme al otro camino donde haya q hacer más esfuerzos, donde pueda utilizar más mis capacidades..

Para mi desarrollo personal y para probablemente recibir mayor satisfaccion en el largo plazo.

 Hey hey

Bueno, ayer me dejé guiar por la esencia de mis últimos tattoos, los de Colombia. Esa esencia de fluir, hacer las cosas de una si surgen, sin pensar demasiado ni dar mil vueltas, ni caer en un bucle de indecisión. 

Me dejaron la casa libre media jornada, en la mañana. I jerked off, and some hours later i entered into this bdsm website, and decided to have a rendez vous. 

De camino, para quitarme los nervios, intenté entrar en ese estado mental elevado, en el Observador, dándome cuenta de que estaba vivo, junto con todos estos seres que me acompañan en la tierra en esta generación, estos tiempos, y que he de vivir como si fuera mi último día, o última semana. Pensé en todos los planes que tengo, que me están esperando.. Liège,, Montpellier (festival con Djam),, Benidorm,, after the course... escuchando dark electro, the prodigy..

Tremendo plan! Quedamos en Nanterre, yo entraría en su coche, me pondría un cagoule y venda para ojos, y no le vería jamás. Pasó q no me especificó q dejaría el coche solo, y q yo debría entrar y esperarle. Entonces le vi en la calle, estaba bastante seguro de q se trataba de él cuando vi a ese tipo grande y con pinta de andar buscando algo en la tiniebla de la noche. 

Entré en el asiento trasero y me preparé para la aventura. Mi cara y ojos totalmente tapados, sólo me quedaba confiar en ese macho, y en que sería una buena noche. Tras unos 20 minutos llegamos a la casa. Una buena casa, de 3 pisos. Me guió hasta un punto donde me ordenó desnudarme, me puso una cage de chasteté y me llevó a una terraza, o eso creo, donde me hizo tumbarme. Ahí me acarició, se marchó para buscar algo, esas ausencias se sentían bien emocionantes. ¿Qué estará haciendo? ¿Con qué maquiavélico juguete se divertirá ahora? Trajo esa ruedecilla q me prestó una vez mama pa usarlo con Cris. Uf, al darme cuenta de q era algo metálico y puntiagudo, qué tensión! Pas mal para ir preparando el terreno. Luego pinzas en pezones, ay ay ay estaba fuerte esa vaina. 

Ensuite il m'a emmené à la duche, como él kería. A continuación pa su room. Me ató encore, me azotó con 2 clases de fustas. Me dio popers, uy marica menudo calor, bien intenso. Plug también.Me dijo de trabajarle los pies,, no me iba nada la idea al principio, pero luego no fue tan mal.. al fin y al cabo estaba para servir. Pa beso negro ahí sí q dije q no. 

 Le gustaba mucho acariciar y besar.. buf al principio no me iba, pero luego bueno,,, pas mal. En cierto modo me gustó este trato, medio s/d, medio cariñoso. Hubo un momento q incluso me medio empalmé, teniéndole encima. Also, cuando me puso a mi encima y su dick me rozaba atrás uf...

Luego me llevó 

Una vez más que me dejo llevar por mis emociones, instintos, por mi sagrada espontaneidad, en lugar de quedarme paralizao por pensamientos o fears. 

No limits. 

 Bueno, al final quedé 4 días después con la chavala y nada, no quería, pero tanto mejor porque la verdad es q no conectábamos del todo. Fuimos a cenar a un restaurante indio en Lavapiés, uf lo q sí q valió la pena fueron esos platos mmmm dios.
Como aquella frase q leí en algún lugar, con las personas, o conecto al 100% o no conecto nada. 

Luego volviendo a casa hablé con Julio. Me quiso llamar, para escucharme. Sagrada Amistad. 

Unos días después decidí visitar una scxrt, from colombia par hasard. 
Not bad pero confirmé lo q sabía, q necesito a real and deep conexion to enjoy this aspect of life..

Hace 3 días, la víspera de mi viaje a París, hablé por videollamada con Julio. Escribí esto:

Recién hablé con Julio. Dios, qué alma tan real, cómo me ayuda a encarar la ralidad.
Verbalicé mis movidas mentales..

Por qué sigo con dificultad pa mostrarme como soy, y expresarme?
Como una tortuga q se quiere meter dentro d su caparazón.
Ayer me mandó un mensaje Cris, desd hace 3 semanas no respondía (a pesar de q se metía en wasap casi tos los días). Por eso ayer y hoy anduve pensando mucho...
Pienso muchas cosas, cosas q tendría q decir. Pero luego pienso q mejor callarlas, porq pueden parecer inmaduras, porke ella está ahí con su buen rollito y gantasía...
Siento q no est´claro que somos, qué soy para ella. Pareja, la "persona q ella más ha amado, un simple amigo "especial" e importante con el q comparte el amor...
Cuando la pienso, siento la herida aún abierta de colombia.
Desde el principio, y sobre todo allá, no me sentí 100% correspondido. A ratos sí, pero luego a ratos no... Y eso lo siento como una casi traición.
"Traición" y dolor especialmente por colombia, porke yo iba con la ilusión d estar y experimentar con ella, y ella estaba más interesada en compartir el amor con otra gente, y en sus aventuras ayahuaskeras.

Claro q luego pienso q yo soy el primero q no kiere na relación muxo más ercana con ella, y pasar muxo tiempo con ella, ya no sólo por su ansia de compartir el amor con más personas, sino por nuestras diferencias, nuestras mentes q viven en una onda un pokito distinta. 
Así q, dónde est´el problema??? OK! Q sea algo indefinido alors! Una suerte d amistad amoroa d trankis cada uno a su rollo, todo bien. Deja d rallarte.
Lo q pasa es q me hubiera gustado ver q una chica sí puede estar 100% conmigo, q se sienta completa conmigo... q ya sé, ya sé q ella necesita vivir muxas experiencias y moverse muxo, lo comprendo..

Por qué me aburro de todo?
Será porque no kiero involucrarme al 100%? No kiero dar?
No deseo aparecer en el lugar/persona, no deseo mostrar mi presenci?
Porq tengo miedo de q los demás se aburran de mí?
Tngo miedo d no ser suficiente, y entonces yo siento primeramente q el mundo exterior no es suficiente pa mí?
Decía Julio q debería no kedarme tanto en la inmanencia, y pasar a la trascendencia. 

Palabras silenciadas
que revolotean y resquebrajan,
historias clausuradas
en un pecho ferroso
que pide ser dinamitado,
reventado a hostias.

Todo transehúnte carga
con sus propios silencios
escondidos en una cajita
de madera.

02/08/2020

Ya estamos en Madrid, desde hace 4 días. En este gigante pisito de Aravaca. 

Antes de ayer quedé de nuevo con Kelly la peruana, ya kedamos justo antes de Colombia. 

Dimos una vuelta por La Latina, tomamos una cerve, acabamos caminando en madrid rio.. 

teníamos un ambiente más bien de colegueo, pero al final d la noxe por fin le dije (un poco de golpe) q me molaba, la intenté besar pero naa, se kedó en shock ya q no se lo esperaba, sacó lo d q "tengo novia"... esos segundos mirándonos a lo ojos fueron una mezcla de miedo y deseo,
y nos marchamos.

Ya lo aclararemos, pero bueno como le dije a Julio, me siento bastante bien porque no me dejé guiar por el miedo, fui totalmente yo, me mostré tal cual soy, sin máscaras, con mis intenciones y sentimientos claros y transparentes, sin esconder nada, sin meterme en un personaje ni llevar una doble vida. 

Me ayudó el haber tenido a este amigo en mi vida estos últimos 3 meses, alguien con quien hablar íntimamente. 

Y no sé si en verdad no querrá nada conmigo, pero esos ojos clavados en mí en aquel momento, esa perplejidad.. no sé yo creo q algo sí q le atraigo. Al menos me hago consciente q no soy aquello q siempre creí ser desde mi putrefacta percepción. :) 

· Todo fracaso es una resplandeciente victoria ·

Ahora veo q he superado ms límites, q soy capaz, q no era pa tanto, y la siguiente ocasión lo haría mejor o con más naturalidad y seguridad.

Gracias

Sesión fotos Plasencia

11/07/2020

Estoy en Benidorm, solito!! Llegamos hace 2 semanas, todos, niña y perro incluido xD
Pero al 3er día, a primerísima hora de la mañana me doy cuenta medio consciente de q alguien entra en la habitación y sacan a Estíbaliz. Resulta q al fin decidieron divorciarse, y se marcharon a algún hotel.
Me dio pena por ellos, y porque no pudieron encontrar un punto de equilibrio para seguir juntos y compartiendo el amor y al mismo tiempo sentirse bien, vivos, y libres.

Pero bueno, ahora ella puede continuar experimentando esa hermosa relación q tiene con el pibe q vive en Escocia.
Parece q ella quiere avanzar y profundizar por un camino, que yo, cómo no, también deseo descubrir y explorar en este momento de mi vida.
Por eso principalmente pienso q prefiero y q estoy listo para volver a vivir en alguna gran ciudad, concretamente París.
Ahora mismo acabo de terminar un libro precioso, de portada y contenido q mezclan erotismo, bdsm, delicadeza, perversión, poesía, amor, fluidos y autodescubrimiento.



...el cuerpo es su reino, el mejor de los reinos, lo saben de una forma prearticulada; todo está por descubrir, el infierno y el paraíso, el amor y el macho, la miseria y la gloria, el éxtasis y la caída, la delicia de la carne y el escozor del miedo. 
                               -------------
...lo que necesito desesperadamente es ser reducida, lanzada a otra dimensión.
Es decir, liberada.
Quiero desaparecer, quiero diluirme, quiero ser en el Maestro.
Lo comprendo perfectamente.
Maestro libera, Maestro desata.
                                 -----------
Tiemblo de puro gozo.
¿Qué siento?
Poder.
Soy la Diosa del Poder.
                                  ----------
Ésta es mi aventura. La crónica del viaje hacia mí misma, hacia la libertad.[...]
La libertad es la madre de una nueva realidad. Una realidad superior, nitriente y candorosa. Una realidad difícil, pero alcanzable. [...]
Considero la experiencia como Sumisa parte fundamental de mi desarrollo vital. La atesoro en mi alma. A ella debo los momentos de éxtasis sexual y humano (debo agregar estéticos, religiosos?) más profundos y enriquecedores de mi vida. Ha servido para unirme más a Rodrigo, para amarlo más, para fortalecer nuestro amor. [...]
¿Qué he aprendido? Que el conocimiento está íntimamente ligado al sexo. No me refiero al conocimiento intelectual, esa acumulación de datos y preceptos tantas veces inútiles, sino a cierta sabiduría de la carne. A una conexión con lo ancestral de nosotros. A un estado de conciencia superior al que da acceso el cuerpo. Sólo el cuerpo. Me refiero a una trascendencia física. A una región donde todo se licúa y forma parte de un estallido. 
El cuerpo es libertad, y la libertad conocimiento. [...]  
Las puertas de la libertad son puertas sexuales. 
¿Qué es la libertad?
Quizá sea un camino sin final, un medio para enfrentarnos a nosotros mismos. Una manera de escuchar nuestra voz como si fuera la voz de otro.
¿Qué es la libertad?
No sé si existe una respuesta a esa tremenda pregunta. 
          Pero gracias a ella, yo he sido Diosa. "



Muy hermoso. Y hermosísimo poder compartir un poco mis inquietudes sexuales-ontológicas con mama. Y tener charlas sobre el amor, la pareja, el compaginarlo con la libertad y el crecimiento...
Al escuchar lo q me contó sobre Rayko, volví a darme cuenta un poco más de la gran inmadurez emocional que hay entre mucha gente mayor que yo, gente q vista desde fuera parecen super maduros, perfectos, adultos, son sus vidas completas y satisfechas y civilizadas. Se lo comenté a Cristina, y lo sorprendentemente maduros q somos los 2... joder espero q podamos vernos prontito, deseo seguir experimentando con ella, vaciándome, llenándome con ella, respirarla, saborearla, hacerla el amor con la mirada, poseerla...
Mama se marchó por 10 días para pillar piso en Madrid donde kedarse después.. vuelve en 2 días.
También recien leí Los 4 acuerdos toltecas.
Ahora lo q tengo en mente es: ir a París, quizá ir al festival Neo-shamanisme con Djamel <3 , y pasar unos días con Karim.
Sigo con la incertidumbre, comme d'hab.

Today i got high with weed and beer, and looking at the window i thought about the importance of being accepted and loved... i thought about Julio..
Change a human being is to Change the World. Improving, helping, saving one soul, is to Save the World.
Just talking with him, loving him and accepting him, can mean a lot for him, and that would mean a lot to me. No need of going with an NGO to Ugana to do something for the world.. just giving love to a soul is enough to leave a good mark in this life.

23 junio 2020

Ayer vino Estibaliz, para kedarse unos días con su papá.
Ya parece que está super cerca el nuevo amanecer, Benidorm.
Un cambio de planes por parte d mama ( xD ) hará q lo adelantemos a dentro de 9 días !
Qué alegría. Imagino Benidorm como un pekeño Las Vegas, una ciudad loca con mucho movimiento, muy nocturna, con tintes de Leaving Las Vegas... Me veo en el futuro un poco como Nicolas Cage o como en GTA. jajaj

Volví a ver a Julio, el pesao consiguió convencerme de ir a su casa e intentó robarme un beso. Madre mia ya me cansa. Y siempre diciendo q está mal... le veo un poco como tener otro Nube, necesitado de cuidados y robándome un poco la libertad y tranquilidad. Por un lado quiero ayudarle al igual q a cualquier ser vivo, pero..


Hace unos días hablé con Cris por fin. Me hizo muy bien. Siempre, le dije q esta relación es un continuo aprendizaje a confiar en el amor, confiar q nuestra conexión y amor no se muere a pesar de la distancia y el silencio, sino q sigue vivo.       <<...cómo el árbol florece, y la vida perdura...>> 
Tengo 1 poco el instinto de creer q las relaciones y casi todo en la vida se acaba y desvanece poco a poco.
Me contó las movidas con Alex y el otro chaval, Santiago. Que tomó yopo, mambe, ambil, y q tomará pronto peyote.

Muchos días sigo pensando en la suerte q tengo por todo lo q recibí, todo lo q ha pasado, todo lo q evolucioné. Anoche no tenía sueño y medité un poco en la terraza bajo las estrellas. Pensé en el hecho de haberla encontrado en el Camino, de q nuestros caminos se hubieran cruzado. Me emocioné al sentirlo como algo Con Sentido, algo q el Universo propició. Que era lo q tenía q pasar, porque nuestras búsquedas eran sinceras, y estábamos preparados. Estábamos listos y deseosos de dejarnos llevar y confiar en el Misterio, abrirnos de piernas y recibir la gracia de la aventura q es Vivir.


Hace unos días hice una sesión d fotos tremenda.

He comenzao a leer un libro bdsm de una chica sumisa. Auténtico, sin tonterías ni vulgaridades, delicado y poético. Me encanta.


Bye

6 de junio

Es casi la 1 am. Hace unos días fui a caminar con el perro por la mañana, decidí tomar un camino nuevo, uno que va desde el parque de La Isla hacía la derecha, como 1 hora de caminata. En algún momento, puede que antes, recuerdo que me dije a mí mismo "hoy voy a tener un buen día".
Fue una hermosa caminata, con harto sol. Salí temprano y al principio hacía fresco. Había alguna q otra persona caminando alante y atrás, lo cual, añadido a la hermosa tierra castúa, parecida a la castellana, y al toque de aventura, espontaneidad y novedad, me hizo sentirme y recordar el Camino.
Al volver también quise no tomar la opción fácil, y decidí adentrarme en un territorio desconocido, acercarme a la catedral, que nunca vi de cerca y, siguiendo mi intuición e inteligencia espacial, reptar por esas calles vuelta a casa. Me perdí un poco, pero conseguí llegar a la plaza. Buscando la calle que debía tomar, un chico me dice q qué perro tan bonito. Comenzamos a hablar, le veo aacento latino pero no sé muy bien de dónde, pienso en preguntarle, pero unos instantes después él me dice "de dónde eres?". Sin darnos cuenta ya estábamos sentados en algún lugar hablando de cosas bien profundas, del Camino... Tratando de resumir esa sagrada experiencia, con mis palabras y mis ojos, me desnudé y él lo vio.
Julio se llama. Hemos llegao a vernos 2 veces más, hace un rato la última.
La verdad es q es impresionante. Porque siento con él algo parecido a lo q he sentido con Cris. Parece q el destino me lo puso ahí. Parece q el tiempo se ralentiza, que futuro y pasado se equilibran con el presente. Todo es relajado y fluido, nos sentimos nosotros mismos, sin máscaras, parece que ya conocíamos. Ambos nos enriquecemos de la presencia del otro.
Ambos tenemos heridas, muchas de ella parecidas, ambos hemos sido extraños, incomprendidos (incluso por nosotros mismos), con extrañas sexualidades, ambos buscadores espirituales, buscadores de la esencia.
Me corta el rollo q kiera conmigo, y su rollo romantico-pastelero-adolescente-necesitado sexual.. pero bueno.
Esta clase de encuentro me hace (re)conectarme con la vida, el misterio, dios, el incomprensible, la gran selva, el gran infinito.


Este encuentro, y el Lobo estepario de Hesse, me inspiraron a escribir esto:

A los que tienen preguntas pero no respuestas

Almas que transitáis calles con pesadumbre, ante un mar de normalidad y rutina, con la pesantez de una soledad que, al saberse rodeados de seres apacibles con supuestas respuestas, o incluso sin preguntas, carcome el alma y transforma la naturaleza de uno: no desfallezcáis.
Escondidos en sus cloacas, sus rincones y caparazones, detrás de sus máscaras y de sus miradas insensibilizadas ante tanta barbarie y absurdez, con caminar liviana y espíritu abierto, hay muchos más como vosotros, lobos esteparios, soldados de la soledad, almas desgarradas.
Seres desarraigados, seres necesitados de afecto, de un hermano o del viento, 
seres que anhelan escuchar paz, provenga de unos labios desnudos o de un río nocturno,
seres descarriados que buscan respuestas y amor, si acaso no son lo mismo. 

Hace 3 semanas exactas volví a pisar suelo europeo. WAWWW!!!
Qué gusto. Increíble la diferencia. No solo por el lugar y ambiente, sino por el proceso del viaje, lo q representaba estar todavía en la aventura y no haber cerrado el capítulo aún (toda la incertidumbre, lentitud, no-libertad...), no aguantaba más.

Cuando llegué me sentí super bien. En la casita, con Mama y Raiko, Nube, el clima, mi espacio, mi territorio, mi libertad e independencia... mi Silencio.
La música, piano, didgeridoo, guitarra (nueva por mi cumple ^^ ), tambor, darbouka, harmónica... <3
Terminé la novela de Bukowski q comencé en Mocoa, Cartero, jaja muy gracioso el cabrón. Ahora estoy con El lobo estepario, perfecta escogencia porque así es como me siento desde hace 1 semana y algo.
Justamente eso me ha hecho sentirme un poco de bajón. Mi insociabilidad, además de la idea de q no está fácil ahora buscar curro y voy a tener q pasar un tiempo aquí.


Hace unos pocos días escribí esto:

Otra vez me hago consciente d esa verdad, q me canso de todo ser humano. Y rápidamente. Y d q con mi aislamiento extraño la gente puede llegar a sentirse incómodo y confuso, creyendo q quizá sea su culpa...
Vuelvo a ver con quién estoy casado, aunque a pekeños ratos juguetee con otras formas.

Verme con mis manías d viejo solitario cascarrabias, hecho para sí mismo y para nadie más.
Ver que, como el lobo estepario Harry Haller, mi hermoso deseo es también la condena que camina junto a mí.



Pero no va a ser todo decadente ni cargante !!! Ayer fui de largo paseo con Nube y, sentado en un banco, sin nadie a mi al rededor, cerré lo ojos y me adentré. Me puse los cascos, Ábrete corazón de Freedom Café, y me adentré más. Quise describir con palabras lo q es adentrarse en la mente:

Meditar es entrar en un nuevo espacio. Una nueva dimensión. El espacio de la supraconsciencia, la gran mente.
Una dimensión de lentitud y silencio, donde lo pequeño deviene grandioso y donde todo detalle cobra suma importancia.
Un espacio de total quietud. Hacer el amor en plen quietud.
Invadir y ser invadido, conquistar y ser conquistado.
Acariciar el alma con cada respiración.
Saciarse de forma total, plena y completa.

15 mayo

Me da quebradero de cabeza el no saber si lo q siento es correcto o no. Soy yo realmente, o no. Si es fruto de las heridas de mi pasado..

Parte d mí siente el impulso de correr y huir, y abandonar, desaparecer, reservar para mí y mi fiel compañero el silencio mi presencia.

Un oscuro y demoníaco instinto q busca complacerse observando cómo todo se torna putrefacto.

Abrirme en canal y dejarme invadir por las energías egoicas, abrazar la soledad.

Levantar mi propio imperio de placeres -mundanos y no tanto-, de sustancias, fantasías sexuales, deporte, aislamiento y posesiones, abandonarme en mi propio reino psicodélico.

(pensando en cristina, en el futuro..)