acepta. abraza lo desconocido, el no saber, la no-forma, el riesgo.
Puede q haya una fuerza, karma, o dios q guíen un poco los acontecimientos, pero sean cuales sean tus creencias, lo que está claro es que ningún humano sabe lo que pasará el día de mañana.
Y menos mal!
Porque, acaso tiene interés una partida de póker si puedo ver las cartas de mi adversario, y él las mías? o si no hay algo de valor en juego?
El juego tiene emoción cuando hay algo valioso q en cualquier momento puedo perder (o ganar).
Sin riesgo ni incógnita, sería un juego mecánico e insulso.
No hemos venido para vivir una vida totalmemte bonita y fácil, sin dificultades ni desastres. Son las dificultades las que nos hacen crecer, aprender, desarrollarnos. Sin ellas, viviríamos siendo unos eternos niños.
Demos gracias al azar (a pesar de q puede q haya algo d lógica y armonía detrás), y a la incógnita y al riesgo de la vida, demos gracias por el hecho de que todo es posible, tanto lo bueno como lo malo, porque de no ser así, esta existencia terrenal no tendría ningún sentido.
Cuando tengas q vivir una penuria, piensa que prácticamente de toda mala experiencia se puede sacar algo positivo, un crecimiento, un aprendizaje. Y que sólo estamos aquí un ratito, para experimentar.
Cuando te suceda algo horroroso, no te preguntes "por qué a mí?". A cualquiera le puede pasar, esa es la misteriosa ley q rige la vida física. Los animales cazan y son cazados. La naturaleza tiene su extraño equilibrio, terrorífico y sublime a la vez. Entre el gozo pacífico y la violencia inocente.
Cuando un suceso negativo te ocurra, pasará a formar parte de tí y de tu historia, depende de tí dejarlo ahí engangrenándose, o transformarlo, cual alquimista, en algo valioso y poderoso.
Cuando te toque vivir un desastre de mayor calibre del cual no te sea posible encontrar nada minimamente positivo, reconcíliate un poco con la vida recordando q dicho desastre es fruto de la incógnita y el azar, los mismos q hacen posible q ésta existencia humana pueda llegar a ser una auténtica aventura épica.
Puede sonar frívolo, pero es el precio a pagar por haber apostado por la Gran opción, la de Vivir.
Al principio solo habrá dolor, es normal. Pero luego puede suceder la magia. Ese dolor es parte de la experiencia humana.
"Te diré algo que no te enseñan en tu templo. Los dioses nos envidian. Nos envidian porque para nosotros cada momento puede ser el último. Todo es más bonito si hay un final"
"No somos seres humanos teniendo experiencias espirituales, somos seres espirituales teniendo experiencias humanas"
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9 feb
Por la mañana pasamos por unos puestos callejeros de artesanía. Me paré a hablar con dos señoras d un puesto con pendientes con plumas, entre otros complementos.
Me puse a contarle un poco mi historia y planes, y me dijo q le encantaría hacer lo mismo, viajar y voluntariado. Tras escribirle en un papel, sumergido en el placer de compartir, las webs pa hacer voluntariado, dijo q dios me mandó para ella. Tan liiiiinda mujer. Comentó q dentro de poco irá a Madrid.
A la noche, pasamos un rato en la azotea, al lado del jacuzzi. Llegaron 3 muchachos q se quedaron un ratito sólo. Pusieron musica rollo latin trap con un mini speaker. Intenté shazamearla cuando ya estaban marchando, a lo q les pregunté directamente quién rapeaba. "Somos nosotros!". Jaja q hermoso sus rostros al ver q nos gustó su creación. Me mandó ese temita por wasap, y nos dijeron q dentro d poco van a madrid pa grabar unas rolas con uno q salió en la serie elite. Synchonicities...
13 feb
Mantén abiertos tus 3 ojos, en cualquier momento puede aparecer una sorpresa.
Mañana llegó el día. Tomo el vuelo a Bogota, me encuentro mágica y azarosamente con Cristina insha Allah, y de ahí vamos a Pasto.
Por el paro armado del Eln (q nos enteramos ayer), q dura del 14 al 17 (ya es coincidencia!), supongo q nos kedaremos 3 noches en Pasto.
El misterio está a la vuelta de la esquina, aire fresco, vientos de sueños que acechan,
profecías que se abren para tragarme entero.
Pienso en esas nuevas tierras salvajes, y siento q entro en otra dimensión, la dimensión mitológica, donde leyendas y héroes son pintados con vivos colores.
Tengo ganas de saborear, experimentar y de nutrirme. Pero sin ansia, sin prisa. Respetando los ritmos. Me he convertido en el propio ritmo. Creo q hace mucho q la impaciencia no me invade ni controla.
14 feb
Me despedí d mama y rayko x la mañana en el aeropuerto d medellin. Cuanto mas cerca estaba de despegar en el avión, más lo estaba de aterrizar a la realidad.
Cuando llegué a la puerta de embarque, me senté un poco lejos pa estar escondidito. Y ciertamente, ví llegar a cris sin q ella me viera a mí. Tras reir un poco para dentro, diseñé previamente la estrategia, y pasé a la acción. Escribí en una hoja "la aventura ya ha comenzado", busqué cómo se escribe en italiano, me acerqué a ella por detrás, y dejé caer en sus manos el mensaje.
16 febrero
Salimos temprano pa ir a la laguna. Nos paramos en una cafeteria a tomar un café y degustar una torta d queso.
Todo parece ir increíblemente fluido. En cada encuentro más, y con menos barreras y limitaciones.
Al ver q el ambiente se enverdecía, nos hicimos conscientes de la evidencia: el amazonas se acercaba. Nuestros corazones se iluminaron ante tal conocimiento, y charlamos sobre la Plantita.
Luego el lugar era precioso, lleno de gente, de restaurantes, puestos d comida y de artesanía en la calle, musica, gente más indígena, todo mucho más vivo y colorido.
Charlamos con un vendedor d ropa, tanto él como sus productos venían del Ecuador.
Muy linda persona y sonrisa andante, con su buena vibra nos habló de un festival de cultura indigena en Sibundoy. Añadió q suele haber algún taita, y q él va a tomar medicina, mas o menos 1 vez al año le gusta tomar.
Mas tarde encontramos otro ser hermosamente libre y puro, vendiendo artesanía y piedras. Hablamos bastante, de sus viajes, de los nuestros, del festival, de los taitas y las zonas cercanas dignas d ser visitadas.
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20 feb
Siento algo parecido a lo q vivió cris.
ella perdió su móvil, y tras él sus expectativas se vieron derrumbadas. vivirá la experiencia igualmente, pero no será lo mismo.
ahora con esto, vuelve todo lo d antaño otra vez.
ya no estamos solo ella y yo, ya todo vuelve a ser raro de gestionar, difícil de digerir, el sexo vuelve a ser una incognita, el comfort vuelve a ser una incognita.
mis expectativas fantasiosas vuelven a ser caer un poco, a derrumbarse un poquito.
ella perdió una parte d su ilusión, anche io.
otra vez el "no stá 100% conmigo" y blabla..
extrañamente curioso el hecho de q siempre encuentro dificultades para vivir el sexo, y para vivir completamente feliz.
siento q estoy forzándome hacia una dirección, a ser 'algo'.
si sabes q me resulta dificil, cómo lo haces así, delante d mí?
me pones entre la espada y la pared
hace tiempo me imaginaba en la ceremonia akí, pensando q uno d mis principales propositos seria aprender más a amar en libertad.
cuando perdió el phone, y luego al llegar akí sin electricidad, me parecía q ya no necesitaba trabajar eso.
ahora surge eso, y vuelvo a estar en esta situación.
a veces, como ahora, considero la posibilidad de hacer lo mismo que michel. dejarlo todo, cortar d raiz.
la recuerdo diciendo: "nos lo merecemos. nos merecemos encontrar a un autentico shaman".
cuántas veces me dije a mí mismo q me merezco experimentar el amor y el sexo de forma completa?
ahora llegó la persona q tenía q llegar, pero sigo sin vivirlo de forma plena y sin un mar d dudas y preocupaciones en mi mente (..a ratos).
........... todo pasa x algo?
......
......
.. siento q es posible (solo posible) q funcione, q vivamos como una familia q vive en amor sin posesividad.. pero ella me tendría q dar mucho amor y cariño..
por qué no compartir el amor y el goce físico-energético?
ella es un ser increíble. con to lo malo q ha pasado, y aun así es pura, poseedora de una esencia mágica.
me ha hecho sentir placer, me ha abierto una infinidad d puertas.
con esa magia y sensibilidad, cómo va a limitarse ?
....
el milagro del momento presente. simplemente entregarse a él, ese es el camino
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21 feb
Desde ayer estamos solos en la finca d alex.
Lo d anoxe fue magico. Hablamos lo q teníamos q hablar, en la cascada, después de haber nadado desnudo y de habernos tirado ambos de una liana. Me sinceré, dejé de ser otra persona, puse mis límites, pronuncié con mi boca lo q necesito. Y ella me comprendió, y estuvo dispuesta a ceder. Libertad y respeto.
Luego a la noche hicimos el amor, 69 y luego pam. Follamos y tuve a fin un orgasmo inside her.
Tremendo. Pero aquella alegría vino acompañada d un avistamiento no tan positivo. El condon no estaba.
Dijimos q al día siguiente tendríamos q bajar a la ciudad pa pillar la pill next day..
Luego me dijo q tengo q darle un orgasmo. Para compensar, jeje.
Continúo subiendo escalones, evolucionando en la vida.
Experimentando nuevos distintos aspectos y sabores de la vida humana.
Dejo por el camino pokito a poco la sensación d ser diferente, bicho raro, d estar apartado y separado.
Hoy bajamos a mocoa, fuimos a una droguería, otra aventura realizada..
Luego nos dirigimos otra vez a la librería de Strit, q nos recomendó Alex, pa cargar phones y magari pillar wifi.
Pero justo antes vimos un par d puestecillos d artesanía, me acerqué a preguntar si saben d alguna comunidad o persona con la q podamos convivir a cambio d un poco d laboro. Nos hablaron d Nacho, q casualmente vive al lado. Charlamos sobre macramé y sobre rapé, lo cual acabé comprando. Justo ahí conocimos a un italiano d unos 40, otro viajero aventurero libre y vivo. Casado con una mujer increíble, negra pero con rastas y cejas azules, representante d poblacion negra en américa o algo así..
Nos habló del Putumayo y sus etnias indígenas, del yagé, de Manu Chao q resulta q vivió x acá en el "chiste verde" (donde cultivavan ganjah).
Por la noche volvimos a encontrarnos, me terminó con la mano haciéndome explotar, igual q en su casa en Italia.
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23 feb
Ayer fue el primer día d total convicencia en la casa, sin tener q hacer nada especial, más q existir. Acariciarnos, encender el fueguito, cocinar, comer, hablar, compartir el silencio.
Condividere.
Tras desayunar nos pusimos a cocinar el potaje d garbanzos, para tenerlo listo al volver de la cascada.
Llegar a ese lugar es siempre una experiencia nueva y mágica, retomo la dimensión mágica, sagrada y sur-réaliste de la vida.
Es un lugar q me abre la mente primitiva, como si estuviera desde hace mucho tiempo en mi memoria.
Tomamos rapé por primera vez, luego me desnudé y me puse a meditar mientras ella leía su libro Il corpo del sogno, sobre el yagé.
Por la tarde intentamos volver a baiser pero esa vez no funcionó para ninguno jaja ambos perdimos sensibilidad, pero estuvo suuper bien anyway.
Ahora mismo escribo mientras, tumbado en la hamaca, me siento mecido por la Pachamama, por el amor del Universo. Se acaba d tumbar un ratito Cris conmigo y, acurrucaditos, me fundí con la ternura y la completitud de un bebé q se encuentra arropado por su Madre.
Hoy nos sentimos más relajados, más adentro.
Ella habla mucho del Yagé, demasiada importancia le da para mí. Muchas veces pienso q es demasiada profunda, demasiado sensible, demasiado psiconauta, jaja es sorprendente q yo diga esto.
Ya le dije el 1er día q nos kedamos solos, q pa mí en este momento es más interesante e importante pa mi evolución experimentar el amor y el sexo, que los psicodélicos. Q pa mí, en esta etapa d mi vida, es más importante ella q Ayahuasca.
Yo en verdad simplemente tengo curiosidad, ganas de volver a conectar y respirar hondo, puede q aprender algo.. pero eso, nada más, asi que tomaré una pekeña dosis.
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25 feb
Tuvimos ambos una mala noche, con muchos sueños o pesadillas, ella con un miedo inconsciente al principio d la noche. Tras un rato d haberme hablado d dicho fear, la abracé y creí haber sentido también un cierto miedo o inseguridad.
Por la mañana llegó al fin Alex con 1 nueva voluntaria, francesa. Nuestros 5 días de soledad paradisíaca llegaron a su fin.
Al poco de llegar fuimos a la cascada, tal y como esperaba sentí la incomodidad, blabla.
Él se fue el primero, yo quise quedarme para bañarme una vez haya digerido.
Al poco se marchó la muchacha pa descansar (venía de un viaje de bus d 30 horas!).
Cris se kedó conmigo, y volvimos a hablar to lo q teníamos q hablar.
Q no me mola la situación, q estaba preocupado x cómo sería mi viaje teniendo ese mal rollo en el cuerpo.. Q no me mola el hecho de q parece q no puedo confiar en ella, porke claro, todo "depende del universo".. Q una parte de mí quiere poner sus propios limites, exigir el respeto q me merezco (sino, ni si kiera yo me estaría respetando a mí mismo). Dejar de solo dar y ceder yo, y 'sacrificar', porque la libertad tiene q ser bien utilizada, con respeto por la otra parte, sino no es Libertad sino una relación insana y caótica.
Lo q me dijo medio d coña en el desayuno no lo veo mal, lo d q ella se kede unos few days aki cuando yo vaya al siguiente workaway.
Pero cuando estamos juntos, le dije, necesito q se respeten esos límites. Me gustaría ser mucho más abierto, más "hippie", con menos dificultades egoicas, pero no es el caso, y forzarse a hacer algo no es el buen camino, hay q aceptar nuestra naturaleza (puede q en el futuro cambie of course).
Nos kedamos un buuen rato sentados tomando el sol y leyendo. Qué rico estar desnudo en la naturaleza, y frente a otra persona. Sin pudor alguno.
Estamos a dos dias de la ceremonia. No sé cómo irá, pero sé que quiero una pequeñamediana y gentil dosis.
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28 feb
Waaaaaw ya pasó la ceremonia!
Qué cantidad de magia, con un auténtico taita, humilde y poderoso, Taita Jaime.
Hubo un pekeño rato difícil parecido a la 1a ceremonia. Mucha consciencia, mucha presencia, demasiado.. La creencia de q ese es el estado natural del ser, de q ese debe ser el sabor del morir.. Madre mía qué obsesión! No pero esta vez supe controlar muchisimo mejor mi mente y mis pensamientos, y me centré en lo positivo de mi vida, en la aventura de mi película q está siendo vivida desde el amor y no desde el miedo.
Al principio me vi seducido por los fantásticos CEV q se pintaban gracias a la luz del fuego... Hermosas geometrías de colores, el divino efecto llegaba con suavidad y dulzura.
Pronto a la música me hizo despegar definitivamente hacia la siguiente dimensión. Todo cobraba real importancia, las raíces, el amor universal, la sanación.
Conecté mucho con la gratitud, con el poder del pensamiento, de la intención, de la oración.
Pensé en Nadine y Ryan, en papa, la importancia de la familia, el compartir y estar unidos y conectados. En Nawale, parte de la familia of course. En mama.
En la suerte q tengo por todo el amor q he recibido.
Casi desde el principio del viaje Cris estuvo chunga, necesitada de afecto y anclaje, y nos pasamos casi toda la ceremonia intentando ayudarla.
Me encantó la música, auténtica musica chamánica, y tocar! Qué maravilla sacar y dejar fluir la creatividad, conectando con la magia del momento.
Todos terminamos en las hamacas, y tras el amanecer estaba perfectamente, solo un poquito más sensible. Con la respiración más limpia, y en continuo estado meditativo.
Todo se ve más bonito, delicado, sagrado.
Gracias Dios, Gracias Gran Taita Gran Shaman.
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1 marzo
Ya hemos vuelto por completo todos y digerido.
Tal y como me lo imaginaba, la medicina me ayudó a aprender a amar un poco más libremente, a no ver como una amenaza o competencia el que otro humano le quiera dar amor a la persona que amo. Que no me amará menos. Ahora me siento libre de tomar la decisión de abrir la relación en ese sentido y abrirme yo. Lo que no quería ni soportaba era el verme obligado y sometido.
Era un proceso por el que tenía que pasar, esa resistencia y el hecho de comunicarle mi incorformidad y poner sobre la mesa los límites y respeto que necesitaba... necesitaba ver que estaba dispuesta a hacer limitarse un poco y hacer un pekeño sacrificio.
También aprendí de la importancia de comer juntos en familia, y dar gracias por los alimentos... Pensé en papa y lo siento por él, por todo ese tiempo en el que rompí ese pilar armónico. Ahora soy más consciente de la gran sabiduría que tiene.
Ayer bajando a Mocoa Alex Cris y yo, decidimos hacer otra toma jijiji pero esta vez menos dosis pa mi. Tendrá lugar el 4 miercoles...en 3 dias!!
Tengo ganas de profundizar con la musica, la creatividad, y aceptar más la realidad.
Y aprender más, quizá.
Gracias
5 marzo
Amanece otro nuevo día con el yagé en la sangre. Otra noche de Magia y Conexión finalizada.
Noche de sueño lúcido, momento en el que las barreras de la mente se difuminan.
Tomé una más pequeña dosis y fue peeeeerfecto.
Tardó en subir, pero finalmente llegó el poder, realmente suave y gentil. La mente muy muy calmada, nada de avalancha de pensamientos, nada de mente asombrosamente supraconsciente, nada de pensar en la muerte!! Que bueno eso.
Permaneci en la dimensión física, no tuve la sensación de separarme demasiado, pero al mismo tiempo estaba bien bien en el viaje chamanico. Conectando con una fuerza o esencia ancestral, sobre todo con el sonido del tambor y del arpa de boca.
Cuando toqué la guimbarda viajé mucho, serenamente, conectando con unas raíces selvaticas muy antiguas. Qué hermoso.
Luego de sacar esa creatividad mágica y compartirla me sentí muy bien, un ser completo y sano e integrado.
Estuve más conectado con mi cuerpo y percepciones, en comparación con las anteriores ceremonias. Muchos visuales, muchos colores hermosos.
Cuando Alex me dio un abrazo, buaa mi visión se pintó de hartos colores, parecía aquello un gran jardin de flores. Bastante azul. Mucha paz.
También, cuando comenzaba el efecto, al coger un vaso de agua y acercalo a mi boca, veia una cierta intensidad de colores que aumentaba ligeramente. Sagrada agua purificadora, limpiadora.
En ocasiones intenté concentrarme en mi principal propósito, aprender un poco a ver la cosas màs de forma pura, sin juicios. Pero no aprendí mucho de eso.
Por contra me puse a pensar muucho en mis titos, mi familia marrokí, mis raíces. Mi hbibo Karim, que me encantaría visitarle cuando vaya a París y contarle toooodo lo que he vivido estos meses. La dulce Nahid. Y Hakim, que me da mucha pena el poquísimo contacto que tenemos, y lo poco conectados q hemos estado siempre.
Me propuse cambiar un poco la situación.
Como en todas las ceremonias (pero esta vez durante, no después), sentí un gran hambre. Hambre de todo, de comida, del calor de la familia, de saborear la vida, la vida humana.
Afortunadamente Cris comenzó con una menor dosis, y además estaba más preparada, por lo que no estuvo tan mal ni necesitó ser cuidada. Se puso a tocar guitarra, tambor y a cantar! Tremendo, qué bonito ver a un ser florecer y expresarse.
Sin embargo desde hace un par de días Alex y Cris están muy conectados y cerca, y por tanto entré en la ceremonia con un ligero sentimiento de aburrimiento.
Aburrimiento de esta situacion, de esta "libertad", de estar en el mismo sitio, de Alex y su berborrea y actitud de maestro iluminado, cansado y aburrido de ver que Cris y yo somos tan diferentes en tantos sentidos, cansado d ver otra vez q no todo puede ser perfecto, q 1 persona sola no será suficiente pa ella ni si kiera para el corto-medio plazo.
Creo q esa sensación fue también un poco responsable de que en el viaje me quedara bastante en la tierra.
Ella parece que quiera con fervor experimentar lo meta-humano, y yo lo que quiero más bien es vivir y aprender a vivir lo humano. También lo "meta", pero lo justo.
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6 marzo
Sigo con la sensación de aburrimiento y cansancio, decidi que solo me kedaré un par d semanas en el otro workaway y luego tiro pa Ecuador. Necesito movimiento, cambio, saborear, y siento que prefiero menos tiempo con más calidad que lo contrario.
Tengo calma porke se q con ella todo cambia siempre, y en un plis plas la conexion y la magia volverá seguramente, pero al mismo tiempo siento q ya todo está un poco muerto, curiosamente me vuelvo a sentir casi como antes, con mi necesidad de soledad, mi timidez y dificultad pa conectar con las personas.
Nos vendrán bien, supongo, estos dias de separación en los que ella se quedará aquí y yo en el otro workaway (en dos dias voy).
Al fin y al cabo estoy vivo, y tengo muchas cosas buenas. Asi que todo está bien.
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15 marzo + o -
Al rededor del 15 es cuando estuve en casa de Taita Ariel. Curioso hombre.
Escribí esto a mano para sobrevivir de aquella no buscada soledad:
"Me pica la piel y el alma. La 1ª por los mosquitos, la 2ª, uf, por muchas cosas. Estoy en un paraíso. Tengo en frente un paisaje increíble, de sueño imposible, de quimera ancestral. Un infinito verde inunda todo el valle y al fondo, una montaña tras la cual se dispone a ponerse el sol, esondido ya por 1 mediano manto de nubes densas, q dejan apreciar un juego de luces y sombras casi celestiale. Estoy bañándome n 1 d los sabores básicos d la vida: la soledad. Después de + d 1 mes odeao d personas, por fin la vida me ha ofrecido 1 par de días d soledad total (salvo unas pocas horas n las q estuvo 1 chico). Cömo me hacían falta! Hostias, me pican mucho los pies. Es curioso el tremendo placer, expansible a absolutamente todo el cuerpo, q produce rascarse. Mucha maravilla aquí, pero falta algo, falta ella. Qué coño dices, si en verdad necesitaba un rato de separación. Contradicción eterna, en el vaivén cíclico, ahí vamos. En este momento de atardecer no sé si sumergirme n la calma d la sinfonía d la naturaleza y el silencio, o si enchufarme los cascos y poner slipknot o algo d rap bien duro. Tengo ganas d hacer tantas cosas. Una d las cosas más difícile es estar sin internet. Tengo tantas ganas de comenzar mi nueva etapa, hacer tantas cosas, ver a tantas personas, disfrutar de tantos sabores... también tengo ganas de moverme, descubrir otros lugares, regiones, climas, personas... Estoy n 1 lugar idílico y me siento dpm y syper libre, pero at the same time un poco preso... escribo estas líneas como lo hace un convicto para mantener viva la llama d su corazón, y su cordura. Tengo ganas de volver al ruido, al mundo frenético, a es mundo limpio, ese mundo sucio, tengo ganas de explotar! Explosión de mil coloreS.
He descubierto 1 poco más el poder de la music sobre la mente y su estado de ánimo, y su capacidad de hacer de vehículo pa viajar. También el poder de juntar las manos cerca del cora´zon para rezar, conectar con la intención, visualizar. Y tmbién 1 poco + la importancia de compartir y agradecer. Gracias al yahé y a las personas. // día siguiente // Me siento como en las ceremonias: la mente a mil y el cuerpo cansadito, lentito. Otra experiencia más, otra cosa q quise descubrir desde hace tiempo. Dedicarme un poco a la simple contemplación, y estar recluido de casi toda comodidad o distracción. Tener q soportar el aburrimiento y la inactividad.
Me gustaría verme a mí mismo con menos barreras pa expresarme, menos dificultad pa sentir placer, ser más yo mismo. // INCREÍBLE! Encendí el cell, hablé con Alex y resulta q se marchó x unos días y me pidió ir a su finca pa compañar a Cris. Pos sí pos sí, estamos conectaos con el universo. @ Siento q fluyo again. Ahora más q nunca kiero volar y hacer mil cosas! Moverme, transformarme, BAM!
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5 abril
Por la tarde, con un fuerte y repentino aguacero, tumbado en la hamaca y resguardado en mi casita q cogí por airbnb. Desde el 23 mas o menos estoy aquí, de rodríguez, con mi calma y soledad al fin. Con mi espacio, un territorio que hice casi mío. Casi 2 semanas ya así.
Ya lo últimos días allá donde alex era realmente insoportable. Por las noches no dormía, de día lo único placentero era cuando me aislaba escuchando musica con los cascos (lo mismo q hacía x la noxe), y trabajar, sobre todo si era en soledad (sólo recuerdo 1 vez, trayendo troncos d la otra casa).
Ella siguió igual, con sus cosas en la cabeza, yo, desgastado y hastiado, me alejaba más y más de ella, física y emocionalmente...
Un dia que bajamos a Mocoa a comprar alimentos (Alex subío amtes a la finca y nosotros nos kedamos cargando moviles), hablamos, me dijo q me ve distante, y tras insistir en comunicarnos y compartir todo, le fui sacando todo lo q sentía y pensaba y necesitaba. Mi necesidad de cambio, de estímulos, de bajar a lo humano, mi cansancio por el extremo amor libre, y mi necesidad vital y de experimentar para mi desarrollo, q a pesar de q pa ella era la ayahuasca y la flipadura espiritual y la expansión del amor, pa mí era la humana experiencia del amor con ella y del sex.
Lo comprendió, pero continuó siguiendo su instinto.
Siento q mis ganas de vivir en comunidad se han agotado totalmente. Ya me sacié completamente en ese sentido, ahora toca vivir solo, o a lo sumo con Cris o con la familia (cuando toque volver y quedarme alguna semana en Paris o Plasencia).
En este viaje he aprendido a no ser tan extremo. En este caso necesitaba esa sensación de adentrarme en algo grande, lanzarme a una gran aventura. Pero, definitivamente una dosis de 2 semanas es una expe muy completa. Si acaso pasar 1/2 semanas en 2/3 lugares, como hice en Inglaterra. O sino, como hacían Molly y George, combinar el workaway con alojarme en hostales. EQUILIBRIO.
Ahora me conozco más, en este sentido y en otros.
Me siento más adulto, capaz, y real y vivo. Más completo, por el hecho de q me conozco más y se encontrar mejor mi equilibrio. Me siento no sólo con ganas d volver a la ciudad y a la rutina, sino tmbién con esa habilidad d mantener el equilibrio, y mantener la motivación (La razon d ser d mi rutina, curro etc.. poder llevar ese estilo de vida maravilloso y lujoso, continuar aprendiendo y experimentando mil cosas... tmbien el ser consciente d lo q viene después, otra etapa d aventura..).
Además me veo con mucha menos aversión hacia la civilización, la ciudad y la modernidad, después de haber visto, sorprendido, en mí, esa gigante necesidad de volver a todo eso, tras haber visitado y conocido el otro extremo, y tras tener una más clara idea d lo q es vivir por largo plazo ahí. Dicha (pekeña) pérdida de rechazo y desprecio incluso, me da paz y aceptación.
También claro me ha hecho crecer el hecho crecer la responsabilidad q he tenido d llevar a cabo los viajes y organización, hacerme cargo no sólo d mi sino un poco d ella.
Por otro lado, en esta aventura he experimentado mucho el mundo del chamanismo, tal y como deseaba, y siento q no quiero profundizar más, q ya me ha dado mucho, y que, absorbiendo y quedándome con lo q me gusta, me voy con la música a otra parte. Ahora siento q prefiero centrarme más en el conocimiento oriental, budismo, yoga, tao...
En fin, voy creando mi camino propio, no me veo ahora siguiendo ningún camino espiritual muy profundamente.
Y en ese camino ahora toca vivir y saborear un pokito más lo material.
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.....A ver si saco las palabras q hay en el fondo d mis entrañas.
Siento como q la culpo. Por qué?
Porque yo la necesito.
Porque, tal y como le dije en pasto y un par d días antes d marchar d donde alex, pa mí era muy importante, más q la ayahuasca, vivir el amor y el sexo.
Porque quiero estar con ella, experimentar todo eso, q es mi 1a vez ostias.
Joder, sentir q la lleno, tal y como ella me llena, eso es puto amor. Pero no.
Y a pesar d to eso, ella está d puta madre sin mi ahí viviendo su amor (y su yahé y su naturaleza...). En 5 ocasiones me dice q no sabe si venir conmigo o no. Dudas, dudas.
Me siento cansado. Cada vez q me escribe, joder lo deseo claro, pero a mismo tiempo siento una gran pesadez y apatía, sabiendo q puedo encontrar cualkier cosa en su mensaje.
Siento q lo mejor es poner una distancia emocional. No amarla tal y como la amo.
O no estar tan apegado..?
Amar sin apego. Sí, joder sí q puedo, pero con ciertos límites. Es mi 1a relación y me hace ir d 0 a 100 coño. Amarte con 0 apego?
Tu sabes bien que:
1. Soy sensible
2. No se me da tan bien soportar el free love
3. Soy un poco 'cojo' emocionalmente
You told me that you really need to live this, to share love with lots of people, in part because of your dark and painful past.
But i have too a difficult past, with a big void, and need and deserve to live a love more close and closed. More powerful and.. yes, more "conventional" than this.
No siento q somos algo q está junto, compacto, vinculado... y pienso q Eso es una auténtica relación de amor.
Por ejemplo, si uno está cojo y necesita algo, y pa eso hemos d hacer un esfuerzo, pos lo hacemos!! Es lo más importante.
Siento 1 poco q somos como amiguitos, q sí, sienten amor, pero luego cada uno a su bola.
Bueno sólo siento eso un poco.
... nada es tan importante como pa hundirse en negatividad.
Al fin y al cabo todo es aprendizaje!
De esta saldremos diferentes, más curtidos, habiéndo vivido más, con el corazón y la piel más barrocos q antes, llenos de besos y cicatrices.
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17 abril
Hace 2 dias tuve sorprendentemente dos sueños muy agradables. El 2o no me acuerdo, pero el 1o sí. Fui a algo parecido a un pret a manger d visita creo, una xava jovencilla se acercó, y agarrándome d la mano me llevó hasta un cuarto con poca luz. Me sentía muy contento y seguro. Comenzó a tocarse, dijo q quería tocarse primero, antes de coger, y q es virgen. Yo le dije q no pasa naada, todo el mundo ha pasao x ahi. Por 1a vez en mi puta vida he sentido esa "superioridad" en cuanto a experiencia o "nivel" sexual.
La razón es q el día anterior C me dio un caxo orgasmo q flipé, y luego yo le devolví mas no llegó.
Aquella explosión fue severa, llegué a sentir una vibración en los labios sorprendente.
Momentos antes, sentí en mi mente como un pekeño conflicto por soltarme y abandonarme. Utilicé al fin la cuerdecilla q traje, a modo d correa. La traje cual perra d la cocina a la cama. Me dispuse a darme más importancia a mí, y utilizarla como objeto d placer. También se me cruzó x la mente una idea q me puso muxo, la d verla como una mujer muy experimentada con otros hombres.
Al día siguiente, dije enga vamos a desayunar y... Prrrrra. Xplosion. Al fin la cogí stando encima, y joder, fue dpm. Otro klimax. Y again ella no llegó.
Hace ya 6 días q ella llegó aquí. Le escribi un mensaje tremendo en el q me desfogué totalmente despues d aguantar muxo silencio. Al día siguiente lo único q dijo fue q ese mismo día puede venir aquí, que quiere pasar dias conmigo. (No "some" days, como dijo días atrás jaj).
El primer o dos primeros dias los pasé algo frío, aún askeao, pero luego ya fundiéndome again.. Pero sin olvidar la realidad.
Ahora me estoy tomando esta estancia con ella de forma. Sin esa kind of miedo de q se aburra conmigo, d q no sea suficiente pa ella, xq eso es lo q quiero. Ahora soy yo el q está más mirando a fuera, en necesidad d nuevos estímulos, habiendo quedado claro implícitamente q soy yo el q está aburrido y no lleno. Y al mismo tiempo me veo como queriendo tenerla aquí conmigo para aburrirme menos, pa mi satisfacer mi deseo, como con cierto egoismo y cierto estilo bukowskiano. Y me gusta visitar estos lares la verdad.
Saco mi provecho, mi diversión, mi placer, y en cuanto pueda, bam, me piro, pues es lo q necesito pa sentirme bien y Libre.
Ahora dicen q sí q habrá vuelo, pero a principios d mayo.
Aquí está la explosión de sinceridad q la hizo armarse de certeza y decidir venir unos días conmigo (bueno eso y q le dije q probablemente tomaré el vuelo, y en poco tiempo):
Good for you and your learnings..
How i feel about the distance? Imagine, obviously bad, i fuckin miss you and want to pass time with you,
But at the same time i prefer that you don't come here because i don't feel confidence and determination in you, just doubts, and this creates doubts in me, or uncomfortability, or confussion, or all..
I Love u so much, but at the same time I feel that sometimes i want to put some emotional distance to maintain my mental health and stay far from pain and confussion.
I feel that i have and want to let you believe that i'm good and everything is good but at the same time i wish to tell and show you that the reality is not that.
I want that you are good and keep living the magic of this adventure, but at the same time it's strange to live it separately
I desire that we are together but at the same fucking time i feel bad for feeling that because i feel like i'm supossed to share totally without possession and not cut your freedom.
I want to keep all this words and more buried in me, to not preocupate you, or fuck up our 'serenity', but at the same time i feel that it's good to share all that, for us and specially for me (for my mental health too 😆)
I feel that we are together but.. more or less
I feel love but at the same time apathy
I feel trust in you but at the same time.. im not sure
I desire you and want to eat you, but at the same time... 🤔.. that's it, no "but" .
I feel that you and this situation make me work and develope my trust and detachment.. but at the same time make me feel somehow unsafety, indiference and madness
I want freedom, but.. i dont know
I understand you but i don't understand you
I understand me but i don't understand me
You want so much 'freedom', so sometimes i think that the best idea is to break all, so you are totally free
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20 feb
Siento algo parecido a lo q vivió cris.
ella perdió su móvil, y tras él sus expectativas se vieron derrumbadas. vivirá la experiencia igualmente, pero no será lo mismo.
ahora con esto, vuelve todo lo d antaño otra vez.
ya no estamos solo ella y yo, ya todo vuelve a ser raro de gestionar, difícil de digerir, el sexo vuelve a ser una incognita, el comfort vuelve a ser una incognita.
mis expectativas fantasiosas vuelven a ser caer un poco, a derrumbarse un poquito.
ella perdió una parte d su ilusión, anche io.
otra vez el "no stá 100% conmigo" y blabla..
extrañamente curioso el hecho de q siempre encuentro dificultades para vivir el sexo, y para vivir completamente feliz.
siento q estoy forzándome hacia una dirección, a ser 'algo'.
si sabes q me resulta dificil, cómo lo haces así, delante d mí?
me pones entre la espada y la pared
hace tiempo me imaginaba en la ceremonia akí, pensando q uno d mis principales propositos seria aprender más a amar en libertad.
cuando perdió el phone, y luego al llegar akí sin electricidad, me parecía q ya no necesitaba trabajar eso.
ahora surge eso, y vuelvo a estar en esta situación.
a veces, como ahora, considero la posibilidad de hacer lo mismo que michel. dejarlo todo, cortar d raiz.
la recuerdo diciendo: "nos lo merecemos. nos merecemos encontrar a un autentico shaman".
cuántas veces me dije a mí mismo q me merezco experimentar el amor y el sexo de forma completa?
ahora llegó la persona q tenía q llegar, pero sigo sin vivirlo de forma plena y sin un mar d dudas y preocupaciones en mi mente (..a ratos).
........... todo pasa x algo?
......
......
.. siento q es posible (solo posible) q funcione, q vivamos como una familia q vive en amor sin posesividad.. pero ella me tendría q dar mucho amor y cariño..
por qué no compartir el amor y el goce físico-energético?
ella es un ser increíble. con to lo malo q ha pasado, y aun así es pura, poseedora de una esencia mágica.
me ha hecho sentir placer, me ha abierto una infinidad d puertas.
con esa magia y sensibilidad, cómo va a limitarse ?
....
el milagro del momento presente. simplemente entregarse a él, ese es el camino
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21 feb
Desde ayer estamos solos en la finca d alex.
Lo d anoxe fue magico. Hablamos lo q teníamos q hablar, en la cascada, después de haber nadado desnudo y de habernos tirado ambos de una liana. Me sinceré, dejé de ser otra persona, puse mis límites, pronuncié con mi boca lo q necesito. Y ella me comprendió, y estuvo dispuesta a ceder. Libertad y respeto.
Luego a la noche hicimos el amor, 69 y luego pam. Follamos y tuve a fin un orgasmo inside her.
Tremendo. Pero aquella alegría vino acompañada d un avistamiento no tan positivo. El condon no estaba.
Dijimos q al día siguiente tendríamos q bajar a la ciudad pa pillar la pill next day..
Luego me dijo q tengo q darle un orgasmo. Para compensar, jeje.
Continúo subiendo escalones, evolucionando en la vida.
Experimentando nuevos distintos aspectos y sabores de la vida humana.
Dejo por el camino pokito a poco la sensación d ser diferente, bicho raro, d estar apartado y separado.
Hoy bajamos a mocoa, fuimos a una droguería, otra aventura realizada..
Luego nos dirigimos otra vez a la librería de Strit, q nos recomendó Alex, pa cargar phones y magari pillar wifi.
Pero justo antes vimos un par d puestecillos d artesanía, me acerqué a preguntar si saben d alguna comunidad o persona con la q podamos convivir a cambio d un poco d laboro. Nos hablaron d Nacho, q casualmente vive al lado. Charlamos sobre macramé y sobre rapé, lo cual acabé comprando. Justo ahí conocimos a un italiano d unos 40, otro viajero aventurero libre y vivo. Casado con una mujer increíble, negra pero con rastas y cejas azules, representante d poblacion negra en américa o algo así..
Nos habló del Putumayo y sus etnias indígenas, del yagé, de Manu Chao q resulta q vivió x acá en el "chiste verde" (donde cultivavan ganjah).
Por la noche volvimos a encontrarnos, me terminó con la mano haciéndome explotar, igual q en su casa en Italia.
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23 feb
Ayer fue el primer día d total convicencia en la casa, sin tener q hacer nada especial, más q existir. Acariciarnos, encender el fueguito, cocinar, comer, hablar, compartir el silencio.
Condividere.
Tras desayunar nos pusimos a cocinar el potaje d garbanzos, para tenerlo listo al volver de la cascada.
Llegar a ese lugar es siempre una experiencia nueva y mágica, retomo la dimensión mágica, sagrada y sur-réaliste de la vida.
Es un lugar q me abre la mente primitiva, como si estuviera desde hace mucho tiempo en mi memoria.
Tomamos rapé por primera vez, luego me desnudé y me puse a meditar mientras ella leía su libro Il corpo del sogno, sobre el yagé.
Por la tarde intentamos volver a baiser pero esa vez no funcionó para ninguno jaja ambos perdimos sensibilidad, pero estuvo suuper bien anyway.
Ahora mismo escribo mientras, tumbado en la hamaca, me siento mecido por la Pachamama, por el amor del Universo. Se acaba d tumbar un ratito Cris conmigo y, acurrucaditos, me fundí con la ternura y la completitud de un bebé q se encuentra arropado por su Madre.
Hoy nos sentimos más relajados, más adentro.
Ella habla mucho del Yagé, demasiada importancia le da para mí. Muchas veces pienso q es demasiada profunda, demasiado sensible, demasiado psiconauta, jaja es sorprendente q yo diga esto.
Ya le dije el 1er día q nos kedamos solos, q pa mí en este momento es más interesante e importante pa mi evolución experimentar el amor y el sexo, que los psicodélicos. Q pa mí, en esta etapa d mi vida, es más importante ella q Ayahuasca.
Yo en verdad simplemente tengo curiosidad, ganas de volver a conectar y respirar hondo, puede q aprender algo.. pero eso, nada más, asi que tomaré una pekeña dosis.
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25 feb
Tuvimos ambos una mala noche, con muchos sueños o pesadillas, ella con un miedo inconsciente al principio d la noche. Tras un rato d haberme hablado d dicho fear, la abracé y creí haber sentido también un cierto miedo o inseguridad.
Por la mañana llegó al fin Alex con 1 nueva voluntaria, francesa. Nuestros 5 días de soledad paradisíaca llegaron a su fin.
Al poco de llegar fuimos a la cascada, tal y como esperaba sentí la incomodidad, blabla.
Él se fue el primero, yo quise quedarme para bañarme una vez haya digerido.
Al poco se marchó la muchacha pa descansar (venía de un viaje de bus d 30 horas!).
Cris se kedó conmigo, y volvimos a hablar to lo q teníamos q hablar.
Q no me mola la situación, q estaba preocupado x cómo sería mi viaje teniendo ese mal rollo en el cuerpo.. Q no me mola el hecho de q parece q no puedo confiar en ella, porke claro, todo "depende del universo".. Q una parte de mí quiere poner sus propios limites, exigir el respeto q me merezco (sino, ni si kiera yo me estaría respetando a mí mismo). Dejar de solo dar y ceder yo, y 'sacrificar', porque la libertad tiene q ser bien utilizada, con respeto por la otra parte, sino no es Libertad sino una relación insana y caótica.
Lo q me dijo medio d coña en el desayuno no lo veo mal, lo d q ella se kede unos few days aki cuando yo vaya al siguiente workaway.
Pero cuando estamos juntos, le dije, necesito q se respeten esos límites. Me gustaría ser mucho más abierto, más "hippie", con menos dificultades egoicas, pero no es el caso, y forzarse a hacer algo no es el buen camino, hay q aceptar nuestra naturaleza (puede q en el futuro cambie of course).
Nos kedamos un buuen rato sentados tomando el sol y leyendo. Qué rico estar desnudo en la naturaleza, y frente a otra persona. Sin pudor alguno.
Estamos a dos dias de la ceremonia. No sé cómo irá, pero sé que quiero una pequeñamediana y gentil dosis.
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28 feb
Waaaaaw ya pasó la ceremonia!
Qué cantidad de magia, con un auténtico taita, humilde y poderoso, Taita Jaime.
Hubo un pekeño rato difícil parecido a la 1a ceremonia. Mucha consciencia, mucha presencia, demasiado.. La creencia de q ese es el estado natural del ser, de q ese debe ser el sabor del morir.. Madre mía qué obsesión! No pero esta vez supe controlar muchisimo mejor mi mente y mis pensamientos, y me centré en lo positivo de mi vida, en la aventura de mi película q está siendo vivida desde el amor y no desde el miedo.
Al principio me vi seducido por los fantásticos CEV q se pintaban gracias a la luz del fuego... Hermosas geometrías de colores, el divino efecto llegaba con suavidad y dulzura.
Pronto a la música me hizo despegar definitivamente hacia la siguiente dimensión. Todo cobraba real importancia, las raíces, el amor universal, la sanación.
Conecté mucho con la gratitud, con el poder del pensamiento, de la intención, de la oración.
Pensé en Nadine y Ryan, en papa, la importancia de la familia, el compartir y estar unidos y conectados. En Nawale, parte de la familia of course. En mama.
En la suerte q tengo por todo el amor q he recibido.
Casi desde el principio del viaje Cris estuvo chunga, necesitada de afecto y anclaje, y nos pasamos casi toda la ceremonia intentando ayudarla.
Me encantó la música, auténtica musica chamánica, y tocar! Qué maravilla sacar y dejar fluir la creatividad, conectando con la magia del momento.
Todos terminamos en las hamacas, y tras el amanecer estaba perfectamente, solo un poquito más sensible. Con la respiración más limpia, y en continuo estado meditativo.
Todo se ve más bonito, delicado, sagrado.
Gracias Dios, Gracias Gran Taita Gran Shaman.
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1 marzo
Ya hemos vuelto por completo todos y digerido.
Tal y como me lo imaginaba, la medicina me ayudó a aprender a amar un poco más libremente, a no ver como una amenaza o competencia el que otro humano le quiera dar amor a la persona que amo. Que no me amará menos. Ahora me siento libre de tomar la decisión de abrir la relación en ese sentido y abrirme yo. Lo que no quería ni soportaba era el verme obligado y sometido.
Era un proceso por el que tenía que pasar, esa resistencia y el hecho de comunicarle mi incorformidad y poner sobre la mesa los límites y respeto que necesitaba... necesitaba ver que estaba dispuesta a hacer limitarse un poco y hacer un pekeño sacrificio.
También aprendí de la importancia de comer juntos en familia, y dar gracias por los alimentos... Pensé en papa y lo siento por él, por todo ese tiempo en el que rompí ese pilar armónico. Ahora soy más consciente de la gran sabiduría que tiene.
Ayer bajando a Mocoa Alex Cris y yo, decidimos hacer otra toma jijiji pero esta vez menos dosis pa mi. Tendrá lugar el 4 miercoles...en 3 dias!!
Tengo ganas de profundizar con la musica, la creatividad, y aceptar más la realidad.
Y aprender más, quizá.
Gracias
5 marzo
Amanece otro nuevo día con el yagé en la sangre. Otra noche de Magia y Conexión finalizada.
Noche de sueño lúcido, momento en el que las barreras de la mente se difuminan.
Tomé una más pequeña dosis y fue peeeeerfecto.
Tardó en subir, pero finalmente llegó el poder, realmente suave y gentil. La mente muy muy calmada, nada de avalancha de pensamientos, nada de mente asombrosamente supraconsciente, nada de pensar en la muerte!! Que bueno eso.
Permaneci en la dimensión física, no tuve la sensación de separarme demasiado, pero al mismo tiempo estaba bien bien en el viaje chamanico. Conectando con una fuerza o esencia ancestral, sobre todo con el sonido del tambor y del arpa de boca.
Cuando toqué la guimbarda viajé mucho, serenamente, conectando con unas raíces selvaticas muy antiguas. Qué hermoso.
Luego de sacar esa creatividad mágica y compartirla me sentí muy bien, un ser completo y sano e integrado.
Estuve más conectado con mi cuerpo y percepciones, en comparación con las anteriores ceremonias. Muchos visuales, muchos colores hermosos.
Cuando Alex me dio un abrazo, buaa mi visión se pintó de hartos colores, parecía aquello un gran jardin de flores. Bastante azul. Mucha paz.
También, cuando comenzaba el efecto, al coger un vaso de agua y acercalo a mi boca, veia una cierta intensidad de colores que aumentaba ligeramente. Sagrada agua purificadora, limpiadora.
En ocasiones intenté concentrarme en mi principal propósito, aprender un poco a ver la cosas màs de forma pura, sin juicios. Pero no aprendí mucho de eso.
Por contra me puse a pensar muucho en mis titos, mi familia marrokí, mis raíces. Mi hbibo Karim, que me encantaría visitarle cuando vaya a París y contarle toooodo lo que he vivido estos meses. La dulce Nahid. Y Hakim, que me da mucha pena el poquísimo contacto que tenemos, y lo poco conectados q hemos estado siempre.
Me propuse cambiar un poco la situación.
Como en todas las ceremonias (pero esta vez durante, no después), sentí un gran hambre. Hambre de todo, de comida, del calor de la familia, de saborear la vida, la vida humana.
Afortunadamente Cris comenzó con una menor dosis, y además estaba más preparada, por lo que no estuvo tan mal ni necesitó ser cuidada. Se puso a tocar guitarra, tambor y a cantar! Tremendo, qué bonito ver a un ser florecer y expresarse.
Sin embargo desde hace un par de días Alex y Cris están muy conectados y cerca, y por tanto entré en la ceremonia con un ligero sentimiento de aburrimiento.
Aburrimiento de esta situacion, de esta "libertad", de estar en el mismo sitio, de Alex y su berborrea y actitud de maestro iluminado, cansado y aburrido de ver que Cris y yo somos tan diferentes en tantos sentidos, cansado d ver otra vez q no todo puede ser perfecto, q 1 persona sola no será suficiente pa ella ni si kiera para el corto-medio plazo.
Creo q esa sensación fue también un poco responsable de que en el viaje me quedara bastante en la tierra.
Ella parece que quiera con fervor experimentar lo meta-humano, y yo lo que quiero más bien es vivir y aprender a vivir lo humano. También lo "meta", pero lo justo.
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6 marzo
Sigo con la sensación de aburrimiento y cansancio, decidi que solo me kedaré un par d semanas en el otro workaway y luego tiro pa Ecuador. Necesito movimiento, cambio, saborear, y siento que prefiero menos tiempo con más calidad que lo contrario.
Tengo calma porke se q con ella todo cambia siempre, y en un plis plas la conexion y la magia volverá seguramente, pero al mismo tiempo siento q ya todo está un poco muerto, curiosamente me vuelvo a sentir casi como antes, con mi necesidad de soledad, mi timidez y dificultad pa conectar con las personas.
Nos vendrán bien, supongo, estos dias de separación en los que ella se quedará aquí y yo en el otro workaway (en dos dias voy).
Al fin y al cabo estoy vivo, y tengo muchas cosas buenas. Asi que todo está bien.
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15 marzo + o -
Al rededor del 15 es cuando estuve en casa de Taita Ariel. Curioso hombre.
Escribí esto a mano para sobrevivir de aquella no buscada soledad:
"Me pica la piel y el alma. La 1ª por los mosquitos, la 2ª, uf, por muchas cosas. Estoy en un paraíso. Tengo en frente un paisaje increíble, de sueño imposible, de quimera ancestral. Un infinito verde inunda todo el valle y al fondo, una montaña tras la cual se dispone a ponerse el sol, esondido ya por 1 mediano manto de nubes densas, q dejan apreciar un juego de luces y sombras casi celestiale. Estoy bañándome n 1 d los sabores básicos d la vida: la soledad. Después de + d 1 mes odeao d personas, por fin la vida me ha ofrecido 1 par de días d soledad total (salvo unas pocas horas n las q estuvo 1 chico). Cömo me hacían falta! Hostias, me pican mucho los pies. Es curioso el tremendo placer, expansible a absolutamente todo el cuerpo, q produce rascarse. Mucha maravilla aquí, pero falta algo, falta ella. Qué coño dices, si en verdad necesitaba un rato de separación. Contradicción eterna, en el vaivén cíclico, ahí vamos. En este momento de atardecer no sé si sumergirme n la calma d la sinfonía d la naturaleza y el silencio, o si enchufarme los cascos y poner slipknot o algo d rap bien duro. Tengo ganas d hacer tantas cosas. Una d las cosas más difícile es estar sin internet. Tengo tantas ganas de comenzar mi nueva etapa, hacer tantas cosas, ver a tantas personas, disfrutar de tantos sabores... también tengo ganas de moverme, descubrir otros lugares, regiones, climas, personas... Estoy n 1 lugar idílico y me siento dpm y syper libre, pero at the same time un poco preso... escribo estas líneas como lo hace un convicto para mantener viva la llama d su corazón, y su cordura. Tengo ganas de volver al ruido, al mundo frenético, a es mundo limpio, ese mundo sucio, tengo ganas de explotar! Explosión de mil coloreS.
He descubierto 1 poco más el poder de la music sobre la mente y su estado de ánimo, y su capacidad de hacer de vehículo pa viajar. También el poder de juntar las manos cerca del cora´zon para rezar, conectar con la intención, visualizar. Y tmbién 1 poco + la importancia de compartir y agradecer. Gracias al yahé y a las personas. // día siguiente // Me siento como en las ceremonias: la mente a mil y el cuerpo cansadito, lentito. Otra experiencia más, otra cosa q quise descubrir desde hace tiempo. Dedicarme un poco a la simple contemplación, y estar recluido de casi toda comodidad o distracción. Tener q soportar el aburrimiento y la inactividad.
Me gustaría verme a mí mismo con menos barreras pa expresarme, menos dificultad pa sentir placer, ser más yo mismo. // INCREÍBLE! Encendí el cell, hablé con Alex y resulta q se marchó x unos días y me pidió ir a su finca pa compañar a Cris. Pos sí pos sí, estamos conectaos con el universo. @ Siento q fluyo again. Ahora más q nunca kiero volar y hacer mil cosas! Moverme, transformarme, BAM!
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5 abril
Por la tarde, con un fuerte y repentino aguacero, tumbado en la hamaca y resguardado en mi casita q cogí por airbnb. Desde el 23 mas o menos estoy aquí, de rodríguez, con mi calma y soledad al fin. Con mi espacio, un territorio que hice casi mío. Casi 2 semanas ya así.
Ya lo últimos días allá donde alex era realmente insoportable. Por las noches no dormía, de día lo único placentero era cuando me aislaba escuchando musica con los cascos (lo mismo q hacía x la noxe), y trabajar, sobre todo si era en soledad (sólo recuerdo 1 vez, trayendo troncos d la otra casa).
Ella siguió igual, con sus cosas en la cabeza, yo, desgastado y hastiado, me alejaba más y más de ella, física y emocionalmente...
Un dia que bajamos a Mocoa a comprar alimentos (Alex subío amtes a la finca y nosotros nos kedamos cargando moviles), hablamos, me dijo q me ve distante, y tras insistir en comunicarnos y compartir todo, le fui sacando todo lo q sentía y pensaba y necesitaba. Mi necesidad de cambio, de estímulos, de bajar a lo humano, mi cansancio por el extremo amor libre, y mi necesidad vital y de experimentar para mi desarrollo, q a pesar de q pa ella era la ayahuasca y la flipadura espiritual y la expansión del amor, pa mí era la humana experiencia del amor con ella y del sex.
Lo comprendió, pero continuó siguiendo su instinto.
Siento q mis ganas de vivir en comunidad se han agotado totalmente. Ya me sacié completamente en ese sentido, ahora toca vivir solo, o a lo sumo con Cris o con la familia (cuando toque volver y quedarme alguna semana en Paris o Plasencia).
En este viaje he aprendido a no ser tan extremo. En este caso necesitaba esa sensación de adentrarme en algo grande, lanzarme a una gran aventura. Pero, definitivamente una dosis de 2 semanas es una expe muy completa. Si acaso pasar 1/2 semanas en 2/3 lugares, como hice en Inglaterra. O sino, como hacían Molly y George, combinar el workaway con alojarme en hostales. EQUILIBRIO.
Ahora me conozco más, en este sentido y en otros.
Me siento más adulto, capaz, y real y vivo. Más completo, por el hecho de q me conozco más y se encontrar mejor mi equilibrio. Me siento no sólo con ganas d volver a la ciudad y a la rutina, sino tmbién con esa habilidad d mantener el equilibrio, y mantener la motivación (La razon d ser d mi rutina, curro etc.. poder llevar ese estilo de vida maravilloso y lujoso, continuar aprendiendo y experimentando mil cosas... tmbien el ser consciente d lo q viene después, otra etapa d aventura..).
Además me veo con mucha menos aversión hacia la civilización, la ciudad y la modernidad, después de haber visto, sorprendido, en mí, esa gigante necesidad de volver a todo eso, tras haber visitado y conocido el otro extremo, y tras tener una más clara idea d lo q es vivir por largo plazo ahí. Dicha (pekeña) pérdida de rechazo y desprecio incluso, me da paz y aceptación.
También claro me ha hecho crecer el hecho crecer la responsabilidad q he tenido d llevar a cabo los viajes y organización, hacerme cargo no sólo d mi sino un poco d ella.
Por otro lado, en esta aventura he experimentado mucho el mundo del chamanismo, tal y como deseaba, y siento q no quiero profundizar más, q ya me ha dado mucho, y que, absorbiendo y quedándome con lo q me gusta, me voy con la música a otra parte. Ahora siento q prefiero centrarme más en el conocimiento oriental, budismo, yoga, tao...
En fin, voy creando mi camino propio, no me veo ahora siguiendo ningún camino espiritual muy profundamente.
Y en ese camino ahora toca vivir y saborear un pokito más lo material.
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.....A ver si saco las palabras q hay en el fondo d mis entrañas.
Siento como q la culpo. Por qué?
Porque yo la necesito.
Porque, tal y como le dije en pasto y un par d días antes d marchar d donde alex, pa mí era muy importante, más q la ayahuasca, vivir el amor y el sexo.
Porque quiero estar con ella, experimentar todo eso, q es mi 1a vez ostias.
Joder, sentir q la lleno, tal y como ella me llena, eso es puto amor. Pero no.
Y a pesar d to eso, ella está d puta madre sin mi ahí viviendo su amor (y su yahé y su naturaleza...). En 5 ocasiones me dice q no sabe si venir conmigo o no. Dudas, dudas.
Me siento cansado. Cada vez q me escribe, joder lo deseo claro, pero a mismo tiempo siento una gran pesadez y apatía, sabiendo q puedo encontrar cualkier cosa en su mensaje.
Siento q lo mejor es poner una distancia emocional. No amarla tal y como la amo.
O no estar tan apegado..?
Amar sin apego. Sí, joder sí q puedo, pero con ciertos límites. Es mi 1a relación y me hace ir d 0 a 100 coño. Amarte con 0 apego?
Tu sabes bien que:
1. Soy sensible
2. No se me da tan bien soportar el free love
3. Soy un poco 'cojo' emocionalmente
You told me that you really need to live this, to share love with lots of people, in part because of your dark and painful past.
But i have too a difficult past, with a big void, and need and deserve to live a love more close and closed. More powerful and.. yes, more "conventional" than this.
No siento q somos algo q está junto, compacto, vinculado... y pienso q Eso es una auténtica relación de amor.
Por ejemplo, si uno está cojo y necesita algo, y pa eso hemos d hacer un esfuerzo, pos lo hacemos!! Es lo más importante.
Siento 1 poco q somos como amiguitos, q sí, sienten amor, pero luego cada uno a su bola.
Bueno sólo siento eso un poco.
... nada es tan importante como pa hundirse en negatividad.
Al fin y al cabo todo es aprendizaje!
De esta saldremos diferentes, más curtidos, habiéndo vivido más, con el corazón y la piel más barrocos q antes, llenos de besos y cicatrices.
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17 abril
Hace 2 dias tuve sorprendentemente dos sueños muy agradables. El 2o no me acuerdo, pero el 1o sí. Fui a algo parecido a un pret a manger d visita creo, una xava jovencilla se acercó, y agarrándome d la mano me llevó hasta un cuarto con poca luz. Me sentía muy contento y seguro. Comenzó a tocarse, dijo q quería tocarse primero, antes de coger, y q es virgen. Yo le dije q no pasa naada, todo el mundo ha pasao x ahi. Por 1a vez en mi puta vida he sentido esa "superioridad" en cuanto a experiencia o "nivel" sexual.
La razón es q el día anterior C me dio un caxo orgasmo q flipé, y luego yo le devolví mas no llegó.
Aquella explosión fue severa, llegué a sentir una vibración en los labios sorprendente.
Momentos antes, sentí en mi mente como un pekeño conflicto por soltarme y abandonarme. Utilicé al fin la cuerdecilla q traje, a modo d correa. La traje cual perra d la cocina a la cama. Me dispuse a darme más importancia a mí, y utilizarla como objeto d placer. También se me cruzó x la mente una idea q me puso muxo, la d verla como una mujer muy experimentada con otros hombres.
Al día siguiente, dije enga vamos a desayunar y... Prrrrra. Xplosion. Al fin la cogí stando encima, y joder, fue dpm. Otro klimax. Y again ella no llegó.
Hace ya 6 días q ella llegó aquí. Le escribi un mensaje tremendo en el q me desfogué totalmente despues d aguantar muxo silencio. Al día siguiente lo único q dijo fue q ese mismo día puede venir aquí, que quiere pasar dias conmigo. (No "some" days, como dijo días atrás jaj).
El primer o dos primeros dias los pasé algo frío, aún askeao, pero luego ya fundiéndome again.. Pero sin olvidar la realidad.
Ahora me estoy tomando esta estancia con ella de forma. Sin esa kind of miedo de q se aburra conmigo, d q no sea suficiente pa ella, xq eso es lo q quiero. Ahora soy yo el q está más mirando a fuera, en necesidad d nuevos estímulos, habiendo quedado claro implícitamente q soy yo el q está aburrido y no lleno. Y al mismo tiempo me veo como queriendo tenerla aquí conmigo para aburrirme menos, pa mi satisfacer mi deseo, como con cierto egoismo y cierto estilo bukowskiano. Y me gusta visitar estos lares la verdad.
Saco mi provecho, mi diversión, mi placer, y en cuanto pueda, bam, me piro, pues es lo q necesito pa sentirme bien y Libre.
Ahora dicen q sí q habrá vuelo, pero a principios d mayo.
Aquí está la explosión de sinceridad q la hizo armarse de certeza y decidir venir unos días conmigo (bueno eso y q le dije q probablemente tomaré el vuelo, y en poco tiempo):
Good for you and your learnings..
How i feel about the distance? Imagine, obviously bad, i fuckin miss you and want to pass time with you,
But at the same time i prefer that you don't come here because i don't feel confidence and determination in you, just doubts, and this creates doubts in me, or uncomfortability, or confussion, or all..
I Love u so much, but at the same time I feel that sometimes i want to put some emotional distance to maintain my mental health and stay far from pain and confussion.
I feel that i have and want to let you believe that i'm good and everything is good but at the same time i wish to tell and show you that the reality is not that.
I want that you are good and keep living the magic of this adventure, but at the same time it's strange to live it separately
I desire that we are together but at the same fucking time i feel bad for feeling that because i feel like i'm supossed to share totally without possession and not cut your freedom.
I want to keep all this words and more buried in me, to not preocupate you, or fuck up our 'serenity', but at the same time i feel that it's good to share all that, for us and specially for me (for my mental health too 😆)
I feel that we are together but.. more or less
I feel love but at the same time apathy
I feel trust in you but at the same time.. im not sure
I desire you and want to eat you, but at the same time... 🤔.. that's it, no "but" .
I feel that you and this situation make me work and develope my trust and detachment.. but at the same time make me feel somehow unsafety, indiference and madness
I want freedom, but.. i dont know
I understand you but i don't understand you
I understand me but i don't understand me
You want so much 'freedom', so sometimes i think that the best idea is to break all, so you are totally free
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