Antes de ayer vino mama, pa firmar lo del piso alquilao de Altea :D  Vino con su slave pepe-george, aunke él dormió allá. Ayer comimos los 3 en un restaurante q está akí al lado, una paellita auténtica. Charlé con pepe sobre cine, música, escocia... 

Justo antes de la comida, mama y yo fuimos a caminar por poniente y tomar sol,, y aprovechamos pa hablar y compartir más sobre bdsm ^^ me contó un poco más sobre sus comienzos, cómo lo fue descubriendo, cómo conoció a pepe... qué guay y maravilloso tener la suerte d tener una madre tan abierta con kien conecto y compartimos tanto ·

M trip

 Antes de ayer fue un hermoso día. 

Viernes, y con buen tiempo, soleado, me permití hacer un viajecito con m. Tenía nervios en verdad, en la mañana antes de tomarlo. Respeto y cuasi miedito, y creo q he descubierto q eso es más o menos necesario para q el viaje sea mágico. Al tener esos nervios le das valor a lo q está por venir, mientras q si estás trankilo es como si nada te fuera a sorprender, lo haces por hacer. 

Fui al monte a caminar y contemplar, y continuar leyendo un poco el evangelio de santo tomás. Estuve unos 40 minutos. Comenzó a subir un poco, decidí bajar y volver a casa mientras escuchaba Tierra Santa y algún temita más heavy. Qué delicioso todo! El sol, el calor, el mare nostrum, el silencio, la grandeza del cielo, soledad, respirar, la epicidad de esa pedazo de banda... (Libre y Misión fueron los temitas q escuché). Los nervios se me fueron y al llegar tomé una pizca más. 

Y ahí ya sí :D :D Puse music y buuuum bailé y bailé.. toqué un poco guitarra, canté, didgeridoo.. me hice fotos ..

Finalmente la dosis fue mediana y no mezclé con nada (bueno, con limón y té!! así perfect), así que correcto, sin excesos, pero igual fue bonito, en gran parte gracias a la buena energía de la naturaleza y buen tiempo, en general fue un trip de puro presente y fluidez sientiendo el cuerpo y el momento, sin intelectualizar analizar y filosofar en demasía... ^^

Percibí mucho y gocé el efecto entactógeno, y bastante el empatógeno bien sur...  Ya para el landing puse a Chambao y luego psychedelic experimental creo... flotando en el cosmos, descansando... 
Un poco más tarde ya estaba bastante bien, comi banano mientras veía un hermoso docu sobre los neardentales y nuestra relación con ellos. 

Recuperé esa sensación de todo está bien, todo está en su lugar, esa calma, esa paz, sosiego... La sensación de estar conforme con la vida, con su condición limitada, con todo, con cada etapa.. aceptación, todo es perfecto, ahora. Sigo arriba con esa magia estos 2 días de después. Me siento más yo, más real, más niño, más en mi lugar en el mundo, más perteneciente del mundo, más abierto y amoroso...

Ayer hablé por videollamada por Julio. Me dijo parece q te acabas de correr, tienes una sonrisa de postorgasmo jajajaja... y sí, le dije q así es la sensación... esa paz y plenitud y saciedad total q produce el cuerpo tras la petite mort... 

Al día siguiente fui al mercadillo, acompañado y alumbrado por el padre Sol, me crucé y charlé con la vecina d arriba... comentando el tema d la vacuna me dijo q no le tiene miedo a la muerte, tuvimos un muy pekeño intercambio sobre la vida... Despues de comprar fui a la esquinita a la q suelo ir a volver a contemplar el mar apoyado sobre una roca... Quise compartir la expe a Cris y le envié un audio.. luego en la tarde me manda una foto q me dejaría boquiabierto, se ha rapado ese mismo día (o el anterior) un lado del cabello!!! Ostias... ahora sí q no puedo esperar más para verla por dios.. y contemplar y honrar la belleza de su ser...

Hoy estuve relajado en casa, contactando universidades, leyendo un poco (libro tantra d osho, y el d dragó d la españa mágica), retoqué algunas d esas fotos, jugué un poco a la play and sport... 

Después del sport me dio por girar-meditar escuchando a ese regalo d la vida llamado Mei-Ian... buf salieron emociones como burbujitas d aire q desde la profundidad buscan su lugar en la superficie.. pensé en lo q sería compartir ese estado mental con cris, sincerar visceralmente todo mi corazón y decirle q me ha cambiado la vida.. pensé en lo extremadamente bonito q ha sido todo desde q decidí dejar el trabajo.. el hecho de q haya sentido la llamada del camino, todas las cosas q he hecho, todo lo q he recibido, q nuestros caminos se hayan cruzado ahí...cómo mi vida llegó a ese punto de inflexión y se ha truncado -a mejor-... todo el amor q recibo, de mama, cris, julio, djam.. tanta gente, tantas conexiones verdaderas, tanta abundancia... y lloré... 

https://www.youtube.com/watch?v=0_Pn5puYb0o

Visualización guía, meditación guiada

Hermoso día, hermosa existencia

 Hace 4 días mama volvió para ver otros 2 pisos y terminar de decidir. Y finalmente decidió uno de esos, en Altea, frente al mar a 1ª línea   :O   <3    Así que pa primeros de abril abandonará madrid totalmente. 

Aquí seguimos con cierre perimetral, sin poder salir/entrar de la C.Valenciana (mama hizo un chanchullo, por medio d un amigo, aprovechando su estatus de autónoma jeje). 

Anoche hice una meditación pa conectar con mi guía interno. Fue bonita, la voz invitaba a imaginar un lugar placentero y perfecto, y lo me vino a la mente fue una casita rural, en el campo, no muy lejos del pueblo. Una casa grande, y bastante abierta y sincera, como la del airbnb de Rocío en Mocoa, y parecida al mismo tiempo a la de Bretaña donde estuve con papa and the family. Estaba con Cris. Yo estaba en el salón frente a la ventana, a la derecha veía la cocina donde ella cocinaba alegre y amorosa, y tras la ventana el pequeño río y parte del bosque. Luego, a la izquierda, veo amplio el salón, un sofá, una mesita pequeña y otra más grande, una chimenea, y tras la ventana parte de la terraza, y más bosque frondoso. Oigo la alquimia de la cocina en la sartén, algún eventual cubierto que es deposado, y de fondo, una gran orquesta de grillos, y las hojas de los árboles que danzan a ratos. Es el momento de la visita. Una persona llega, una persona sabia, que tiene respuestas y que me conoce. Le estaba esperando, me alegro al verle y le invito a pasar. Es un hombre de edad avanzada pero juvenil, de unos 65-70, alto, más bien flaco, rostro nutrido de arrugas que revelan una vida muy vivida, un poco de barba y una sonrisa que denota la calma de aquel que no espera nada, que simplemente Es, y sabe que con eso basta. Creo que lleva sombrero, una ropa entre elegante y campestre/aventurero. En el torso lleva algo suelto, una suerte de chaleco o una camisa abierta. Se sienta conmigo en la terracita, en frente al espectáculo forestal.Enciende un puro. Me pregunta qué me preocupa, o algo así (así guiaba la voz del audio). Tras otra pregunta, y mis correspondientes respuestas, al final el consejo de este padre amigo hermano maestro compañero se reduce en: "Presente, fe, esperanza". 
Estás aquí y ahora, tienes tus planes, cuando llegue el momento de hacer algo, hazlo, fuera de esos momentos, no estés divagado, por allá. Estate presente, aquí, y con fe, eso es la vida, respirar el presente, y penetrar en la fe, con fe. Me comparte el puro, agradezco y absorbo esa enseñanza justo antes de aspirar el humo. 

El extraño sabio errante se marcha, no por la puerta que da al pueblo, al otro lado de la casa, sino hacia el bosque, saltando la terraza, veo cómo se aleja mezclándose entre los matorrales. Siento algo, y no lo pienso, me dejo guiar: camino a la cocina, espero un segundo asegurándome de que ella no está ocupada, cojo acompasado y silencioso el paño para secar sus manos, y la abrazo. 

Besos estelares 

 Ayer por la mañana se fue mama, pasó 1 semanita. Estuvo bien pasar un tiempo con otra persona ^^ después de tanto tiempo en soledad. Fuimos a Altea dos veces, pa ver algunos pisos. Está pensando en dejar totalmente madrid y venirse a la playa, pues ya puede trabajar 100% desde casa. 

Me trajo un bol tibetano <3 <3 y more books 

Últimamente estoy viendo muchas charlas y vídeos sobre historia de España, y del cristianismo y el imperio romano... todo a raíz de la serie sobre Viriato, Hispania, y la secuela Imperium. 

Y bueno, ya pasé el examen teórico, aprobado con 1 fallo :D 

 Ya en 2021... y pronto haré 25 tacos!!! wawww

jijiji lo que es la vida. impresionante. 

Estas últimas semanas estuve leyendo El Profeta, de Khalil Gibrán. Buenísimo. Guardo algunos pasajes pa la poteridad.

Del amor. (todo el pasaje merece la pena)

Porque, del mismo modo que el amor os ensalza, así ha de crucificaros. Y si os cultiva, es que por él habréis de ser podados. [...] El amor no da más que de sí mismo y no toma de nadie más que de él. El amor ni posee ni puede ser poseído. Cuando amas no puedes decir: <<Dios está en mi corazón>>, más bien ha de ser <<yo estoy en el corazón de Dios>> . 

Del matrimonio. 

Cantad y danzad juntos y siempre estaréis alegres, pero que cada uno de vosotros sea él mismo. 

Como las cuerdas del laúd está separadas aunque se entremezcan  en un mismo acorde. 

Del dar.

A menudo decís: <<Yo daría, pero sólo al que lo mereciera>>. 

No hablan así los árboles de vuestro huerto, ni tampoco los rebaños de vuestros prados. Ellos dan porque están vivos, porque guardar es perecer. 

Y quien ha perecido beber del océano de la vida merece llenar también su vaso en vuestro pequeño arroyo. 

¡Qué gran desierto será éste del recibir que engendra valor y audacia -no caridad-!

[...] Mirad primero si vosotros mismos merecéis ser los dadores y el instrumento del dar. Por que en verdad la vida es quien da la vida, mientras que vosotros, que os creéis dadores, no sois más que meros testigos del Dar. 

Del trabajo.

Yo os digo que cuando trabajáis estáis cumpliendo con vuestra parte en los sueños más remotos de la tierra. 

Y ésta os fue asignada cuando el sueño hubo nacido. 

Y si aceptáis el trabajar, estaréis aimando la vida, 

y amar la vida en el trabajo en alcanzar su más intimo secreto. 

De la amistad. 

No busquéis en la amistad ningún interés, salvo el de ahondar en vuestro espíritu. Ya que el amor que pretende algo que no sea desentrañar su propio misterio, ya no es amor, tan sólo una red que alguien lanzó al mar para luego no recoger nada. 

Del placer.

El placer es un canto a la libertad. 

     

De la belleza.

Gente de Orfalase, la belleza es la vida, cuando la vida desvela su rostro sagrado.

Sólo vosotros sois la vida y el velo.

Belleza es eternidad, eternidad que se contempla en un espejo. 

Y sólo vosotros sois la belleza y el espejo. 

De la religion.

En la vida cotidiana ha de estar vuestro templo y vuestra religión. 

La despedida.

El velo que ocultó vuestros ojos ha de ser destapado por las manos que lo tejieron. 

Y la arcilla que obstruyó vuestros oídos será horadada por los dedos que la amasaron. 

Oiréis y veréis. 

Y sin embargo, no lamentaréis haber conocido la ceguera, ni sentiréis haber estado sordos. 

Pues ese día habréis de conocer el oculto propósito que se esconde en todas las cosas,

Y bendeciréis la oscuridad como lo hiciérais con la luz. 

 Buen hermoso día

Hoy llovió un ratito, primera vez desde hace mes y medio o así, cuando mama se marchó de vuelta. Ahora solecito again :D 

Habíamos pensado en que yo iría a Madrid pa navidad, pero justo poco antes cambiaron las normas y salir de la C. Valenciana estaba prohibido, así que paso aquí estos días. Más soledad pa aprender. Más soledad pa procesar. O pa comerme el tarro.. o pa aprender a no comerme el tarro..  

Bueno! Al fin ha vuelto Cris a europa. De un día pa otro tomó la decisión, subito. La idea era q vienera primero aquí.. pero claro no se puede viajar. Recemos pa q no alarguen esta situación y el 15 enero ya se pueda mover la plebe. 

À dire vrai j continue à me prendre la tête. Estamos bien, pero percibo menos conexión, casi parecemos simples amigos.. no siento la atención, o protagonismo, o intimidad como para desnudarme, sólo nos contamos los hechos más superficiales o grandes (en fin, alguna vez q hablamos ella sí q cuenta algo personal suyo, con esa facilidad q tiene de mostrarse tal cual es).. y no siento q estemos juntos, q caminamos juntos, me siento sólo.

Y qué gracioso no? Yo que me decía q aprendí a aceptar la soledad. ..bueno comencé a aprender, debería decir. Y ahí estoy, viéndomelas otra vez con esta amiga eterna. 

Pero no es tan grave todo, ostias. Me sigue hablando, sigue pensando en mí. A su manera, pero sigue. Al venir, quiso pasar por aquí primero. Y es normal que con la distancia todo sea más difícil. Pronto pasaremos unos días juntos y las aguas se aclararán y volverán a su cauce. 

No pretendas que la pasión se mantenga tras meses y meses sin vernos. En fin, un poco más de conexión no estaría mal todo esto como todo es una oportunidad para Aprender. 

Aprender el desapego. Aunque, esa es otra. Menos apego? Si ya tengo poco loco. Menos aún, hasta el punto de que me de igual comunicarme con ella sólo 1 vez al mes? Hasta el punto de que no piense en ella todos los días o casi? Menos apego hasta el punto de que me de igual que la relación se enfríe y pudra? bueno.. al menos, hasta el punto de que no haga girar mi paz y mis emociones en torno a ella, y más aún, en torno a algo tan trivial como el tipo de comunicación o frecuencia que estamos teniendo.  

A no tomarme las cosas personalmente. Hoy pensé un poco más profundamente.. en que en verdad mi dolor, rabia, decepción, sensación de minusvalía, ultraje, de colombia y de estos meses, se debió en parte a mí mismo, al hecho de tomármelo como algo personal; y al hecho de que en ciertos momentos no tuve la claridad de que mi valor debe estar por encima de todo, y que poner límites (para supuestamente permitir que todo siga bien y me siga amando) significa amarme a mí mismo. No poner límites es una declaración de mi propia falta de amor y respeto, es un ultraje contra mi corazón, una afrenta hacia mi yo niño, mi yo adolescente..

..

es que también es esa diferencia, el que yo esté medio mal por su ausencia, y q ella esté perfectamente. Y yo con el corazón frío, y ella en su vorágine personal viviendo el presente con quien sea que esté. 

Cuando me imagino hablando con ella, diciéndole lo que tengo dentro, que me gustaría tener más cercanía, compartir más lo que vivimos y sentimos, una parte de mí tiene miedo o me kiere bloquear, haciéndome creer que a ella no le va a gustar, le va a espantar, que me voy a mostrar débil y vulnerable y necesitado. 

Claro que la realidad es que somos diferentes, y no tendríamos de qué hablar si lo hiciéramos todos los días, y yo sería el primero que se cansaría de ella si nuestro contacto fuese desmesurado, pero joder, un pokito más, pekeños esfuerzos por mantener viva la conexión y sensación de que volamos juntos en esta life. 

Con su falta de comunicación, éstos útimos tiempos me he dado cuenta de que se me activa la memoria de la herida de la aquella relación con Emma. Mi primera relación. Se me activa el radar de "ojo, te está ignorando, se están riendo de ti, no eres suficiente... ". Ese niño-ado engañado, herido, confuso. 

Pero bueno!!! Se trata de analizar, escuchar y gestionar todas estas emociones y sensaciones,, y tout à fait salirme un poco de la mente, del yo, del egocentrismo, desapegarme un poco de todo, Todo está bien, estoy vivo, no tengo Ninguna situación realmente mala... apliquemos pues la filo advaita. <3 

Me estoy dando cuenta de que lo que debería hacer es transmitirle un poco todo esto... 

de todos modos yo sigo y seguiré con mi proceso de aprendizaje y aceptación de la soledad y del desapego, pero igualmente comunicarle me gustaría sentirla más cerca, que me haga sentir a menudo que me ama, que si realmente estamos juntos, me haga sentir que así es. Que tengo mis inseguridades -no sé si más que la media de las personas, puede que sí-, que trabajo para mejorar, pero que igualmente le pido que haga esos pequeños esfuerzos.

 10 diciembre 2020

Hace un par d semanas volví a descargar el FL Studio, con la idea de mezclar el didge con alguna voz, cosillas simples, pero... buffffffffffff estoy buscando más info que aquella vez q intenté usarlo antaño, me lo estoy currando y ya comprendiendo más, y madre mía estoy flipante en putos colores con las posibilidades q tiene. También, al haber escuchado más electrónica n los últimos años pues... buf, las herramientas y posibilidades la verdad es q son infinitas. Me puse a componer un tema rollo industrial electro... con cantos gregorianos....... jajaja y paralelamente una base d (cloud/space) rap muy chachi, al q añadí un cacho de El lado oscuro del corazón "se busca poeta, buena remuneración" xDDDDDDDDD y toda la melodía a pelo, fue después q me puse a buscar acordes en piano...  me absorbe totalmente, ya son varias las noches en las q me puse a trabajar "un poco" a las 20h o 22h, y terminé a las tantas.. antes d ayer a las 5 casi terminé. Pura droga <3

También recibí lo q me envió Julio.. un libro de un monje benedictino psicólogo sobre la amista, con una carta escrita a mano. Qué fuerte la amistad que ha sido forjada, y cómo me trae de vuelta al cuerpo emocional, a la realidad del presente.. y todo sucedió por aquel día en qe decidí romper la rutina, y envuelto en esa magia de novedad y apertura parecida a la del Camino, nuestros caminos se cruzaron. Aunque él siente mucho más esta amistad q yo. Pero bueno, de todos modos, como le dije por wasap y le diré a través del papel, ha sido una gran experiencia vivir esta amistad, tan profunda, íntima, sanadora, y novedosa.