Buen hermoso día

Hoy llovió un ratito, primera vez desde hace mes y medio o así, cuando mama se marchó de vuelta. Ahora solecito again :D 

Habíamos pensado en que yo iría a Madrid pa navidad, pero justo poco antes cambiaron las normas y salir de la C. Valenciana estaba prohibido, así que paso aquí estos días. Más soledad pa aprender. Más soledad pa procesar. O pa comerme el tarro.. o pa aprender a no comerme el tarro..  

Bueno! Al fin ha vuelto Cris a europa. De un día pa otro tomó la decisión, subito. La idea era q vienera primero aquí.. pero claro no se puede viajar. Recemos pa q no alarguen esta situación y el 15 enero ya se pueda mover la plebe. 

À dire vrai j continue à me prendre la tête. Estamos bien, pero percibo menos conexión, casi parecemos simples amigos.. no siento la atención, o protagonismo, o intimidad como para desnudarme, sólo nos contamos los hechos más superficiales o grandes (en fin, alguna vez q hablamos ella sí q cuenta algo personal suyo, con esa facilidad q tiene de mostrarse tal cual es).. y no siento q estemos juntos, q caminamos juntos, me siento sólo.

Y qué gracioso no? Yo que me decía q aprendí a aceptar la soledad. ..bueno comencé a aprender, debería decir. Y ahí estoy, viéndomelas otra vez con esta amiga eterna. 

Pero no es tan grave todo, ostias. Me sigue hablando, sigue pensando en mí. A su manera, pero sigue. Al venir, quiso pasar por aquí primero. Y es normal que con la distancia todo sea más difícil. Pronto pasaremos unos días juntos y las aguas se aclararán y volverán a su cauce. 

No pretendas que la pasión se mantenga tras meses y meses sin vernos. En fin, un poco más de conexión no estaría mal todo esto como todo es una oportunidad para Aprender. 

Aprender el desapego. Aunque, esa es otra. Menos apego? Si ya tengo poco loco. Menos aún, hasta el punto de que me de igual comunicarme con ella sólo 1 vez al mes? Hasta el punto de que no piense en ella todos los días o casi? Menos apego hasta el punto de que me de igual que la relación se enfríe y pudra? bueno.. al menos, hasta el punto de que no haga girar mi paz y mis emociones en torno a ella, y más aún, en torno a algo tan trivial como el tipo de comunicación o frecuencia que estamos teniendo.  

A no tomarme las cosas personalmente. Hoy pensé un poco más profundamente.. en que en verdad mi dolor, rabia, decepción, sensación de minusvalía, ultraje, de colombia y de estos meses, se debió en parte a mí mismo, al hecho de tomármelo como algo personal; y al hecho de que en ciertos momentos no tuve la claridad de que mi valor debe estar por encima de todo, y que poner límites (para supuestamente permitir que todo siga bien y me siga amando) significa amarme a mí mismo. No poner límites es una declaración de mi propia falta de amor y respeto, es un ultraje contra mi corazón, una afrenta hacia mi yo niño, mi yo adolescente..

..

es que también es esa diferencia, el que yo esté medio mal por su ausencia, y q ella esté perfectamente. Y yo con el corazón frío, y ella en su vorágine personal viviendo el presente con quien sea que esté. 

Cuando me imagino hablando con ella, diciéndole lo que tengo dentro, que me gustaría tener más cercanía, compartir más lo que vivimos y sentimos, una parte de mí tiene miedo o me kiere bloquear, haciéndome creer que a ella no le va a gustar, le va a espantar, que me voy a mostrar débil y vulnerable y necesitado. 

Claro que la realidad es que somos diferentes, y no tendríamos de qué hablar si lo hiciéramos todos los días, y yo sería el primero que se cansaría de ella si nuestro contacto fuese desmesurado, pero joder, un pokito más, pekeños esfuerzos por mantener viva la conexión y sensación de que volamos juntos en esta life. 

Con su falta de comunicación, éstos útimos tiempos me he dado cuenta de que se me activa la memoria de la herida de la aquella relación con Emma. Mi primera relación. Se me activa el radar de "ojo, te está ignorando, se están riendo de ti, no eres suficiente... ". Ese niño-ado engañado, herido, confuso. 

Pero bueno!!! Se trata de analizar, escuchar y gestionar todas estas emociones y sensaciones,, y tout à fait salirme un poco de la mente, del yo, del egocentrismo, desapegarme un poco de todo, Todo está bien, estoy vivo, no tengo Ninguna situación realmente mala... apliquemos pues la filo advaita. <3 

Me estoy dando cuenta de que lo que debería hacer es transmitirle un poco todo esto... 

de todos modos yo sigo y seguiré con mi proceso de aprendizaje y aceptación de la soledad y del desapego, pero igualmente comunicarle me gustaría sentirla más cerca, que me haga sentir a menudo que me ama, que si realmente estamos juntos, me haga sentir que así es. Que tengo mis inseguridades -no sé si más que la media de las personas, puede que sí-, que trabajo para mejorar, pero que igualmente le pido que haga esos pequeños esfuerzos.

 10 diciembre 2020

Hace un par d semanas volví a descargar el FL Studio, con la idea de mezclar el didge con alguna voz, cosillas simples, pero... buffffffffffff estoy buscando más info que aquella vez q intenté usarlo antaño, me lo estoy currando y ya comprendiendo más, y madre mía estoy flipante en putos colores con las posibilidades q tiene. También, al haber escuchado más electrónica n los últimos años pues... buf, las herramientas y posibilidades la verdad es q son infinitas. Me puse a componer un tema rollo industrial electro... con cantos gregorianos....... jajaja y paralelamente una base d (cloud/space) rap muy chachi, al q añadí un cacho de El lado oscuro del corazón "se busca poeta, buena remuneración" xDDDDDDDDD y toda la melodía a pelo, fue después q me puse a buscar acordes en piano...  me absorbe totalmente, ya son varias las noches en las q me puse a trabajar "un poco" a las 20h o 22h, y terminé a las tantas.. antes d ayer a las 5 casi terminé. Pura droga <3

También recibí lo q me envió Julio.. un libro de un monje benedictino psicólogo sobre la amista, con una carta escrita a mano. Qué fuerte la amistad que ha sido forjada, y cómo me trae de vuelta al cuerpo emocional, a la realidad del presente.. y todo sucedió por aquel día en qe decidí romper la rutina, y envuelto en esa magia de novedad y apertura parecida a la del Camino, nuestros caminos se cruzaron. Aunque él siente mucho más esta amistad q yo. Pero bueno, de todos modos, como le dije por wasap y le diré a través del papel, ha sido una gran experiencia vivir esta amistad, tan profunda, íntima, sanadora, y novedosa. 

 

De camino a casa

Pretendiendo encontrar las palabras perfectas, ninguna parece digna de ser mostrada. Abandono mejor esa búsqueda en pos de burdas y rústicas expresiones -quiero reventar y demoler todo límite-, y ahí vuelvo a sentir es aire lo que inspiro. 

Seamos como nubes, que van a donde tienen que ir, sin preguntarse ni compararse, desnudas, volubles y no quejicosas. Hermosas, en silencio. 

<<No tengo nada dentro>>, puedo llegar a sentir. Nada que decir, nada que sentir, hasta que recuerdo que está bien. Todo está bien. 

No digas nada, está bien, no tienes que decir nada, no tienes que satisfacer ningún modelo. 

Si no tienes nada que decir, siempre puedes vomitar. O eruptar, o escupir, bostezar, lamer, o chupar. Gritar, susurrar... murmurar. 

Lo que sea. Está bien.

De volver a la realidad, al corazón, es de lo que quiero hablar. Al lugar y entendimiento, donde descubro que jamás estoy solo. 

Bum. Mi corazón y consciencia todo lo abarcan, y del Todo provienen. Todo es manifestación de lo mismo, de la misma fuente. 

Estoy bien porque no fuerzo las situaciones, no busco con desesperación, lo que se da, se da, y lo que no ya se verá. Me desintereso por penurias tales como la perfección y el lamento. 

Me desapego del fruto, me libero. Hago lo que tengo que hacer, sin preguntarme ni compararme, desnudo, voluble, y no quejicoso. Y siempre escuchando la música de dios. 

Somos como perros abandonados en gasolineras. Desorientados y trastornados, olisqueamos, y poco a poco vamos encontrando nuestro camino. 

Sólo que en verdad no fuimos abandonados, sino colocados ahí -con amor- para vivir la Aventura de encontrar y trazar nuestro camino de vuelta a casa.

 Hoy se marchó mama. Pasó 5 días akí, consiguió llegar a pesar de q la C. valenciana está un poco cerrada con el resto de regiones. Ya están comenzando a vacunar en algunos países. Me trajo la guitarra así que seguiré con más aprendizaje!! Ahora se está interesando más y más en el chamanismo y las profundidades de la mente, pero absolutamente sin sustancias, decidió dejar de lado por el momento la Ayahuasca. 
Últimamente hemos estado escuchando muchísimas charlas de diferentes congresos o cumbres online. De yoga, alimentación, la mente cuántica, respiración, ahora estoy con uno de intuición y mediumidad... waaaaawwww cuánto compartir, cuánto aprendizaje!!!

Hace como 1 semana q sentí aceptar más mi situación, y liberarme un poco de esa casi culpa y sensación de ''Tener que'' hacer cosas y ser productivo. Igualmente estoy siendo productivo, pero me siento más relajado.  :D  

 

  

Not fit anywhere :D Love ain't a drama

Last week una noche de insomnio descubrí par hasard un video de un pibe muy espiritual, en el q hablaba de la gente q no encaja en ningún lugar, q no se identifica con ningún camino espiritual concreto, o ideología política etc...

Le puse este comentario: Nice message, thank you. I don't fit anywhere too, and some times i felt some jalousy for those people who do fit, and are relaxed, feel complete, don't have doubts nor ask questions from their comfortable position of "certitude" and belonging. But It's true that we (the people who don't fit) have something positive. We have a total open mind, we can have perspectives more objectives and neutral. Also we become humble, because we recognize that we don't have the absolute truth, and that our perspective may not be the most important/correct one. We recognize ourselves as eternal students of life. We have the power to build a new humanity, a connected humanity, because specially us we can have access to the basic real truth, the essence: that we're all the same, all brothers and sisters, sons of the same creation, and that all points of view can be interesting or have some part of true or wise, and if we approach everyone can become much richer. (Also people who fit in a spiritual/political/etc identity can realize this truth, but it's a courageous minority). We are the spiritual warriors who carry this gorgeous but sometimes heavy knowledge.

Aquí sigo, con mi vida de sueño, de retiro cual ermitaño, de aprendizaje y descubrimiento continuo, de silencio y ayuno social, y pequeños placeres cotidianos...

Con Cris me siento mejor, al fin contestó, tras 2 semanas de incomunicación.. un audio d 23 minutacos, así de extrema es.. le envié uno de 30.. le comenté q me confundía y me respondió q prefiere buscar un momento nel q dar toda la atención, concentrarse en la persona con la q está hablando y no hablar superficialmente. 

Añado algo de sabiduría q me llegó en un email de una escuela llamada namasté de crecimiento personal y tantra.

No hagas del amor un drama, en la vida a veces se gana y a veces se aprende. Ninguna relación ha sido una pérdida de tiempo, cada una te dio lo que necesitabas.

 ⭐️ Si fue tóxica y te hizo daño, alégrate de que se acabara y que esa persona ya no esté en tu vida.

 ⭐️ Si fue bonita y ya no te quiere, también alégrate por todo lo compartido, porque la vida son momentos. Quédate con la esencia de lo bello de esa relación y sigue tu camino.

⭐️ Si se ha ido con tu mejor amiga, deséales a los dos salud y buen camino, y agradece que no estén ya en tu vida, ni uno ni otro. Quizás tú fuiste el puente que necesitaban para conocerse y emprender su vuelo.

⭐️ Si te enamoraste de quien no lo hizo de ti, agradece su sinceridad, y alégrate de que tú hayas sentido esa magia que siente uno dentro cuando está enamorado. No culpes a la otra persona de no haber sentido lo mismo por ti.

⭐️ Si quieres a quien no te quiere, alégrate de verlo y déjalo partir. Ábrete al amor de alguien que apueste por ti igual que tú por esa persona.

⭐️ Si descubres que te ha engañado, traicionado, mentido, no lo juzgues no pierdas tiempo con saber por qué ¿Por qué?? Acepta que no siempre hay respuesta para todo.

⭐️ Si tienes una pareja irresponsable y parece tu hijo, él no tiene la culpa, solo tú eres la responsable de permitir que actúe como un niño contigo actuando tú como su madre. Pregúntate, ¿cuál es la ganancia de tu aguante y para que te sirve esa relación?

¡El amor tiene que fluir, y hacerte sentir genial, si no es así dile adiós, y punto pelota!!!  ¡Pero No hagas del amor un drama!!!

Perdona el error, libérate del resentimiento, y sigue tu camino. El perdón no quiere decir que consientas el desamor en tu vida.

No hagas del amor un drama, la vida es maravillosa, no te creas víctima del mundo, no te tomes personal que no te quiera alguien, tu valor es intrínseco a tu persona estés solo o en pareja.

Pero tampoco seas el más desgraciado por no tener pareja, sufrir en pareja o ser abandonado:

💝 Primero: Nadie te abandona, no eres un perrito abandonado en la calle, solo no te elige.

💝 Segundo: Si sufres en pareja es porque quieres, el amor es una avenida de doble dirección, si no te aman no ames, si no te cuidan y respetan no te interesa, si no eres feliz, no insistas.

💝 Tercero: La pareja no es tu suministro del amor ni de tu felicidad ni de nada, es un compañero de viaje para compartir lo mejor de cada uno. El amor está dentro de ti, se libre, descúbrete, amate, cuídate, hazte el amor cada día, disfruta de ti, no dependas de nadie, si dependes no es amor, es dependencia.

La vida es un regalo, no te empeñes en lo que no funciona, ni te lamentes por ello, actúa, suelta, agradece, bendice y sigue tu camino.

03/10/2020

Waaawww. Mañana hará 2 semanas que estoy aquí en nuestra nueva casita de Benidorm !!!! :O :D :D :D 

Al fin un periodo de larga soledad, de vivir solo. Es una situación agridulce de tos modos por el hecho de no trabajar, no hacer gran cosa productiva... sentirme mantenido por la mamá (aunque bueno, con los 20mil q le di estaríamos más o menos en paz. pero igual, yo tengo ahora ganas y necesidad de crecer por el ámbito laboral, sentirme productivo, estar activo, entonces ahora... es un momento de libertad pero también de aprender a aceptar este año de relativa "inactividad"..
De todos modos tendré el curso este de recepcionista de hotel, y también insha Allah el carnet de conducir. Me apunté 1 week ago. En cuanto me apunté me sentí diferente. Eso sí q tiene valor real pa la vida real, no como el curso q en verdad.. puede q nunca entre a trabajar ahí, o casi nunca. 

Hace unos días descubrí por internet otra Licence Pro CI, en Lyon, especializada en Marché Émergents. Buffffff en cuanto lo vi se me revolvieron las tripas. Todos estos días cada vez q lo pienso se me remueven igualmente las mariposas en la tripa. La verdad es q esto lo cambia todo. Me motiva muchísimo más. Además, parece q la uni tiene convenio con otra uni mexicana, y q están estudiando tener otro con una argentina. Mamma mia. Ahora lo tengo claro. Ahora tengo un objetivo, una meta, un gran Porqué. Se lo a pedir al Universo, voy a concentrar mi energía en ese propósito. 

Ayer fui a una charla gratuita sobre el péndulo, re interesante. Nos hizo un mini mini análisis q cada persona, vamos nos dijo 1 o 2 problems o conflictos, a mí m dijo q tengo un conflicto de una vida pasada... ahí contó lo q hace en esos casos... mediante preguntas al péndulo va sacando info sobre la vida y sobre qué sucedió, y luego, constelación para sanar. Pum. Estoy pensando en hacerlo, me llama mucho la atención. Tantas veces pensé q mis movidas tienen raíces en otras vidas.. tantas veces me he tropezao con la misma situación, dándome la sensación de q es la Vida la q me está diciendo algo, me dando la misma hostia, me está mostrando la misma piedra sobre el camino pa q comprenda q he de aceptar... quizá porque me lo merezco por lo q hice en otra vida, quizá pa aprender la humildad, quizá por un voto o promesa d otra vida... aunque tmpoco es q me falten motivos en esta vida q expliquen el porqué. 

Hace 1 par d días me mandó un audio Cris, decía q ya se acabó la cuarentena allá y q sus amigos se marcharon. Ahora q se quedó sola comienza a pensar en volver (o d pronto continuar viajando mas no lo creo), y comienza tmbién a pensar q quizá no le mole tanto ese free love tan free y xtrem, q le gustaría estar con una persona, con la q caminar juntos, q le sacie al 100%.... bref

Djamel, Cap d'Agde, et Festival Chamanique !!!

 10 sep

Bueno, ya estoy con Djam en el festival!!!

Qué gusto haber abandonado París.

Tomé un bus à minuit 30, y no fue hasta las 14h q me encontré con Djam...

Pasamos la tarde con su amigo Stan Carrey (coach muy interesante) y su chica Noelia, de origen español-libanés y q vivió casi toda su vida en Dakar.

Hoy nos levantamos a las 5am, caminamos hora y media pa coger el tren bien temprano, luego vimos q el bus nos dejaba a medio camino, así q hicimos autostop, tras una media hora encontramos a un señor d unos 60 super buena onda, parecía un poco artista, q finalmente nos llevó incluso hasta la puerta misma del festival.

Tras comer y el ritual de apertura, hicimos nuestro 1er atelier. Fui con una chica francesa en la treintena, q iba un poco de hada celta. Su taller era sobre "trouver sa place".

Cogimos 1 piedra, pa coecctarnos con ella, contarle quiénes somos. Luego meditacion guiada con piedra sobre viente. Ensuite, nos conectamos con la madre tierra. La madre. Cada uno dijo lo q el lugar q nuestra madre nos hizo vivir (las cosas q nos hizo vivir). Y lo q no nos gusta, se lo dábamos a la piedra, y soplábamos sobre ella. Luego fuego, padre, pareil.

Luego agua. Preguntó qé emociones tuvimos cuando nos sentimos q no estábamos en nuestro lugar. Y dichas emociomes las soltaríamos en el río.

Grosso modo la idea era q todo está en movimiento y cambio, ahí está nuestro sitio. Y en nuestro corazón. Y en este nuestro cuerpo q la madre tierra nos ha dado.

D11
Atelier 4 soufles. Básicamente hacer movimientos + o - tipo taichi, como empujando con las manos a ritmo d la music, coordinado con breath.. conectarse con las 4 direcciones. 

At. con la misma shaman, soufle et chant. (Au début c'était le verbe...). Hablaba de sonidos como Om y Al que son primigenios y ancestrales...

En la noche hubo jam session en el domo (no fuera xq llovió). Bailé un poco a pesar d no tener muxas ganas, pero weno la music taba buena, everybody bailaba incluido djam..

Pero luego me acerqué a los músicos, y cuando encontré una oportunidad le pregunté a un percusionista (q conocí x la mañana y me invitó a tocar en la jam) si podía coger una darbuka. Y la toqué y reventé el aire. Desfiguré mi pensar, mis manos volaban, sentí ser Yo

D12
Danse chamanique avec yeux bandés! Toqué tambor primero, luego bailé. Pum. Djam fue a ver una peli.

Luego comí 2 peras, ceremonia apertura, y fuimos juntos al atelier d una nueva shamana, donde ella cantaría sola y luego todos juntos una palabra hebrea, hermosísimo. Nos invitó a concentrarnos en una mano y concentrar en ella la masculinidad, nuestro linaje masculino. Despues de cantar, el opuesto.

En la tarde decidí junto con Djamel ir a un taller llamado Le guérrier de lumière. Resulta q era un muchacho de 24 años con su novia. Nos habló de un par d cositas bonitas, del amor, luego nos invitó a cerrar los ojos y pensar en el amor. De pie y en círculo. La chica nos limpiaba de uno en uno con incienso, maquillaje mágico y mirada naturalmente mística, y escuchando su intuición, le pondría a cada persona sus manos sobre 1 o 2 chakras (q "deberían de trabajar"), otros como yo no teníamos q trabajar ningún chakra. Tras... 20 minutos? Nos comenzó a hablar d su proyecto d máquina q genera energía libre, y q necesita money... algunas personas se marcharon sigilosamente, entre otros le batard de djam jajajaj.. pero heureusement j suis resté, porke al mencionar el xaval algo d una profecía, salió rápidamente un tío bien grande pero joven también peruano estilo guerrero inca o marido de potahontas, habló con calmada ímpetu sobre una profecía antigua de su tierra,, la del águila y el cóndor. Continuó hablando y nos cautivó a todos, parecía un abuelo contando apasionantes historias a niños al rededor del fuego. Era un momento mágico, parecía perfecto, estaba cayendo la noche, alguna persona quiso que compartiera más extensamente su conocimiento, le propusieron de hacer un taller al día siguiente, a lo q no dijo q no. Tiene una hermosa actitud de guerrero humilde, con la tranquilidad de quien marcha con sus ancestros y su conocimiento. 

D14
Waw. Durante el postre d la cena, compartiendo un buen downtempo q tengo nel movil, Djam dijo q sentía una presencia.. un ser acuatico, como humanoide un poco reptil alien... q vino por mí. Luego vino otro más tipo fuego, a ver si me acuerdo de todo lo q me dijo. Dijo q en el Camino yo abrí una coquillage de compostelle y descubrí una perla, y esa perla la estoy descubriendo ahora. También q hay piedras nel camino, pero q no he de desenterrarlas y quitarlas, nomas sortearlas, y aprender de las dificultades.

También vio un darbouka, sintió q el mensaje era q la percusión me hace bien, me hace encender mi fuego, y q al tocar mis manos están fogosas y me puedo curar con ellas.

Me vio con una mochila agujereada, mis libros se caían y yo intentaba recojerlos, pero uno d esos seres me kería comunicar q debo dejar q ese desaprendizaje se lleve a cabo, por mi bien, he de soltar esas creencias.

Tmbien q me veía en la ciudad, y q he de abrirme a la gente. La ciudad está vacía y sin color, y yo puedo darle color.

Y q he de conectarme a la tierra a traves de mis piernas y pies, caminar pies desnudos. Y recuperar la conexion del cordon umbilical, q tiene varias conexiones, entre otras a esos seres.

Q confíe.

.. perla = comprensión d q vida=camino.

Siento como una gran verdad lo d q me hace falta anclarme, enraizarme, bajar d la cabeza, y expresarme a través d sonidos rítmicos q conecten con la tierra (percu y didge).

Y los libros --> creencias de ciudad-capitalismo-comercio-empresa-hemisferio izkierdo=malo, prostitución, aburrimiento, muerte, inmoral. O bien --> mis creencias d q no valgo pa hacer cosas algo más grandes, tomar responsabilidades, madurar, de q no puedo sentirme en casa o en mi lugar, integrado en ningún lugar.

Toutes ses mots me parlaient, j'était touché mais au mm temps il y avait une partie d moi qui restait escéptique.

El día d hoy lo pasamos aquí en Cap d'Agde. Desayunamos, fuimos a caminar a la playa, nos bañamos en una playa de arena volcánica, volvimos y comimos, él se hechó una siesta, luego salimos a comprar obergines pour faire du zaalouk 🌞💜. Ambos nos sentimos muy bien, abiertos a lo exterior, sensibles, calmados. Luego nos pusimos a tocar musica, guimbarde et didge... uf!!! Vaya viajecitoo. Libremente, y luego con un par d tutoriales. Luego ya cenamos el zaalouk y el platazo d lentejas corail con huile d coco canelle...

Ayer 13sep se acabó el festival.

Conseguí recibir un masajito gratis. Luego hubo la charla del chico q viajó haciendo autostop durante 7 años, gastando de media 5 € día. Comenzó en Francia, luego Asia, Iran (L), todos los -stán, Mongolia, Siberia, sudeste asiático, japón, algunas islas d Oceanía, y de Sudamérica hasta Cuba...

Me fui a medias pa no perderme la charla-taller de Pedro, profecía águila y cóndor, conciliación de ambos símbolos, así como femenino-masculino. Nos pusimos hombres en línea frente a mujeres. Cada uno de nosotros nos pusimos frente a cada una de ellas, nos miramos a los ojos cogiéndonos d las manos, y nos pedimos perdon.
También, él hizo al principio un círculo en la arena, marcando 2 puertas: una al Este, por donde entraríamos, otra de salida al Oeste. Tendríamos que movernos en sentido de agujas del reloj (en hemisferio sur es al revés, pero como queremos contactar y perdonar a nuestros ancestros europeos, sentido de agujas). Al entrar nos purificó uno a uno con palo santo y cantando un pokito. Al salir había que caminar hacia atrás, mirando al centro del círculo, para honrar a los ancestros. Conocer a ese muchacho fue de lo más interesante del festival la verdad. 

https://www.youtube.com/watch?v=KsFpUJSCpzs&t=2s&fbclid=IwAR0EbZxlu_yhzbZQLJfs-wOfBSMDZCgi9h9euA8FPobB10_6jYCn_ZqYM7Y