Buen hermoso día
Hoy llovió un ratito, primera vez desde hace mes y medio o así, cuando mama se marchó de vuelta. Ahora solecito again :D
Habíamos pensado en que yo iría a Madrid pa navidad, pero justo poco antes cambiaron las normas y salir de la C. Valenciana estaba prohibido, así que paso aquí estos días. Más soledad pa aprender. Más soledad pa procesar. O pa comerme el tarro.. o pa aprender a no comerme el tarro..
Bueno! Al fin ha vuelto Cris a europa. De un día pa otro tomó la decisión, subito. La idea era q vienera primero aquí.. pero claro no se puede viajar. Recemos pa q no alarguen esta situación y el 15 enero ya se pueda mover la plebe.
À dire vrai j continue à me prendre la tête. Estamos bien, pero percibo menos conexión, casi parecemos simples amigos.. no siento la atención, o protagonismo, o intimidad como para desnudarme, sólo nos contamos los hechos más superficiales o grandes (en fin, alguna vez q hablamos ella sí q cuenta algo personal suyo, con esa facilidad q tiene de mostrarse tal cual es).. y no siento q estemos juntos, q caminamos juntos, me siento sólo.
Y qué gracioso no? Yo que me decía q aprendí a aceptar la soledad. ..bueno comencé a aprender, debería decir. Y ahí estoy, viéndomelas otra vez con esta amiga eterna.
Pero no es tan grave todo, ostias. Me sigue hablando, sigue pensando en mí. A su manera, pero sigue. Al venir, quiso pasar por aquí primero. Y es normal que con la distancia todo sea más difícil. Pronto pasaremos unos días juntos y las aguas se aclararán y volverán a su cauce.
No pretendas que la pasión se mantenga tras meses y meses sin vernos. En fin, un poco más de conexión no estaría mal todo esto como todo es una oportunidad para Aprender.
Aprender el desapego. Aunque, esa es otra. Menos apego? Si ya tengo poco loco. Menos aún, hasta el punto de que me de igual comunicarme con ella sólo 1 vez al mes? Hasta el punto de que no piense en ella todos los días o casi? Menos apego hasta el punto de que me de igual que la relación se enfríe y pudra? bueno.. al menos, hasta el punto de que no haga girar mi paz y mis emociones en torno a ella, y más aún, en torno a algo tan trivial como el tipo de comunicación o frecuencia que estamos teniendo.
A no tomarme las cosas personalmente. Hoy pensé un poco más profundamente.. en que en verdad mi dolor, rabia, decepción, sensación de minusvalía, ultraje, de colombia y de estos meses, se debió en parte a mí mismo, al hecho de tomármelo como algo personal; y al hecho de que en ciertos momentos no tuve la claridad de que mi valor debe estar por encima de todo, y que poner límites (para supuestamente permitir que todo siga bien y me siga amando) significa amarme a mí mismo. No poner límites es una declaración de mi propia falta de amor y respeto, es un ultraje contra mi corazón, una afrenta hacia mi yo niño, mi yo adolescente..
..
es que también es esa diferencia, el que yo esté medio mal por su ausencia, y q ella esté perfectamente. Y yo con el corazón frío, y ella en su vorágine personal viviendo el presente con quien sea que esté.
Cuando me imagino hablando con ella, diciéndole lo que tengo dentro, que me gustaría tener más cercanía, compartir más lo que vivimos y sentimos, una parte de mí tiene miedo o me kiere bloquear, haciéndome creer que a ella no le va a gustar, le va a espantar, que me voy a mostrar débil y vulnerable y necesitado.
Claro que la realidad es que somos diferentes, y no tendríamos de qué hablar si lo hiciéramos todos los días, y yo sería el primero que se cansaría de ella si nuestro contacto fuese desmesurado, pero joder, un pokito más, pekeños esfuerzos por mantener viva la conexión y sensación de que volamos juntos en esta life.
Con su falta de comunicación, éstos útimos tiempos me he dado cuenta de que se me activa la memoria de la herida de la aquella relación con Emma. Mi primera relación. Se me activa el radar de "ojo, te está ignorando, se están riendo de ti, no eres suficiente... ". Ese niño-ado engañado, herido, confuso.
Pero bueno!!! Se trata de analizar, escuchar y gestionar todas estas emociones y sensaciones,, y tout à fait salirme un poco de la mente, del yo, del egocentrismo, desapegarme un poco de todo, Todo está bien, estoy vivo, no tengo Ninguna situación realmente mala... apliquemos pues la filo advaita. <3
Me estoy dando cuenta de que lo que debería hacer es transmitirle un poco todo esto...
de todos modos yo sigo y seguiré con mi proceso de aprendizaje y aceptación de la soledad y del desapego, pero igualmente comunicarle me gustaría sentirla más cerca, que me haga sentir a menudo que me ama, que si realmente estamos juntos, me haga sentir que así es. Que tengo mis inseguridades -no sé si más que la media de las personas, puede que sí-, que trabajo para mejorar, pero que igualmente le pido que haga esos pequeños esfuerzos.
