viernes, 14 de octubre de 2022
Poema mama... md.. airbnb
martes, 23 de agosto de 2022
Cinque Terre, y Gran Cambio
23 agosto '22
Cambios y más cambios. El proyecto de devenir Aide soignant no funcionó... tras hacer el stage de observación de 2 días,, definitivamente ese mundo no es para mí. Fue un choc verdaderamente grande. Me sentí en cierto modo traumatizado. Ver de forma tan cercana y real la fragilidad humana, el deterioro que no tiene solución más que paliar y alargar un poco el proceso... ver que hace falta no solamente buena voluntad y empatía, sino también saber radiar alegría. Principalmente la historia de aquella señora que fue en su pasado enfermera fue la que más me tocó. Siempre en su silla, siempre seria,, le hicimos una visita la aide soignant que acompañé al principio, habló un poco de su vida... antes era enfermera, pero cayó en depresión . . . también trabajó con personas mayores y se decía a sí misma que quizá algún día acabaría del otro lado... y efectivamente. También el padre de la directora del ehpad, ex militar comandante, ahora incapaz de comunicar prácticamente y de hacer casi nada sólo... con la inocencia y docilidad de un niño... era tierno y muy fuerte al mismo tiempo. También me cortó un poco el rollo o me pareció extraño ese trato infantil que le daban a muchos de los residentes.
Tras el primero de aquellos 2 días, tenía la cabeza tan trastornada y descompuesta que al coger la bici por la mañana me comí otra hostia. En medio de la carretera encima, pa haberme matao... vi un coche q se acercaba pero lejos, me propuse acelerar pa pasar rápido en paso de peatones, y bam, choqué el manillar contra el semáforo y pal suelo.
Le conté todo a Julie al día siguiente creo, en un restaurante japo, comiendo delicioso sushi.
Sobre todo fue duro los días de después, el asimilar que volví al inicio, de nuevo sin proyectos de futuro, sin planes, sin saber qué hacer y en ese curro insatisfactorio, parecía que estaba siendo devorado por un insondable pozo negro. Julie me vio hecho polvo y quiso absolutamente ayudarme, y me propuso hacer una escapada juntos, haciendo malabares con los días de descanso. :D
Y así fue , a principios de julio fuimos a Italia <3 un día en Sanremo, donde la compi Virginia llamó a su padrastro Mohamed que nos buscó en coche y nos invitó a cenar a su casa, aunque la madre d Virginia se sorprendió, al no haber sido avisada, y al tener alguna clase de inestabilidad mental, se enfadó y no quiso para nada que nos quedáramos jeje, así que buscamos rápidamente un airbnb.
Luego pasamos los otros 3 días nelle Cinque Terre, zona de 5 villagios preciosísimos, muy coloridos a lo cubano! Con mucho turista, eso sí. Pero fantástico. Hicimos caminatas, descubrimos varios pueblos...
Se lo agradezco mucho.
A parte de eso,, el curro ha sido un coñazo inmenso, ausencia de disciplina y respeto en plena expansión, la chavala super quemada, además de Sandrine (que acabó yéndose) y Christian, por varias cosas, por Hakim tmbién...
Mi ansiedad se calmó un poco gracias a ese viaje pero siguió presente, el miedo un futuro q acecha sin mucha belleza, pero hablar con mama me ayudó muchísimo también, me dio volvió a dar la idea d tratar d ofrecerme como traductor freelance. Pensé en comenzar a hacer buceo pa quizá ser profe, e hice mi primera inmersión!!! nice experience, pero quita quita no puedo hacer eso muy a menudo... me provoca un inmenso respeto el Mar, tremendo elemento natural.
Luego me acordé d aquella vendedora d cbd q cuyo hijo era instructor de wakeboard, me puse a informarme y pensé q más bien podría hacer curso pa ser instructor d jet-ski, y currar temporadas d verano. ....
Un buen día, estando muy hasta los cojones d Pret, recordé algo q olvidé extrañamente. Hoteles !!!
Envié un puñao d CVs y pam, a la mañana siguiente recibo la llamada d M Mattiolo !!!!
Y ahí estoy, comenzando. Hace 3 días hice mi último puto día en ese lugar. Ya está , ya se acabó esa etapa, y comienza otra. Ya hice 4 noches y waw todo rebien tiene buena pinta, trabajar sólo, trankilo, en silencio, con autonomía, elegante... mamma mía.
Me gustaría mucho en un futuro, una vez tenga experiencia y cv cool, buscar puestos d saisonnier y lôgé et nourri, ouf marika , cambiar moverse y viajar libre entre tanto.
Tmbién estar rodeao d gente normal, no rakaille , y profesional, q se toma las cosas en serio. El colega q me está formando, JB (jean baptiste), no es tipico rakaille si bien viene d barrio d paris, le mola rapear , e hizo danza clásica por muchos años.
Y para más inri, mama kería absolutamente tener su espacio en niza pa cuando kiera venir y respirar la france. Y por tema precios, complicaciones d la burocracia francesa, y practicidad, aunke tmbién por puro interés d estar cerca, hemos pensao en coger julie y yo un piso grande juntos, y mama pondrá algo d $$.
Y bueno, ahora mismo (07/09) estoy en el paréntesis entre pret y el hotel, 5 días d libertad. Pa descansar, mirar algún piso, cenar con la xavala, y quizá emprender un viaje psy.
Hace como 1 mes mama vino unos días, hicimos una visita guiada a mónaco, eze, y otro día a st paul de vence, y otros 2 pueblos del interior.
miércoles, 25 de mayo de 2022
[25 mayo '22] Mamma mía cuántas cosas que contar.
Ya 2 meses currando en el aeropuerto. Con Julie, compartiendo este espacio de la vida. Con sus aspectos positivos y negativos. Haciendo horas extras a tope, y en tanto q hot chef again, y ganando pas mal de platica.
Experimentando el sex con lei más y más, flipante pipe q elle m'a fait au dry store, acabando en su boca dammmmmmmmm.
Aunque cada 2x3 hay movida, inseguridades suyas, respecto al free love. Luego la movida con Chaima, una niña mona con la q apenas hablé un pokino, y tonteé un pokitino, y ella se fijó, sin darle mucha importancia. Hasta q se dio cuenta de q comencé a hablar con ella por wasap (tonto de mí... lo hice en el curro y debí d haber dejado el phone visiblemente y voilà). 2 o 3 veces estuvo a punto de cortar la relación definitivamente. Pero pensé q esto del free love tiene q ser algo consensuado, en fin, una vez la relación no sea algo superficial sino real. Sino no tiene mucho sentido. Alora le dije q comprometerme, por un tiempo, a adaptarme a ella, a la monogamia. Y tutto bene.
Pero últimamente comencé a sentirme más agobiado y ahogado con ella. Reclamando atención, reclamando mi cuasi obligación en cuanto a protocolos (decir adiós, dar un besito...... cuando a veces me siento hasta los cojones at the end of the day... desconectado d la realidad y de mí mismo... cómo ostias te voy a dar un besito), siempre hablando de lo cansada q está d todo, y quemada, d su debilidad con el alcohol, su falta d disciplina personal y d interés en mejorar y Buscar. Siento q me absorbe el pensamiento y la energía, y ahora no me puedo permitir eso en absoluto, he de concentrarme totalmente en conseguir el objetivo que tengo.
Siento que estos 2-3 meses de verano previos al Gran Cambio, los voy a aprovechar para estar solo, y prepararme mentalmente, y sentarme en silencio y sentir, acoger y sentir todo lo que está pasando, lo que va a pasar y lo que ha sucedido recientemente. Acoger y poner un poco las cosas en su sitio. Ranger la maison.
La semana pasada fumé choco , bien rico, me ayudó a sacar de las entrañas estos pensamientos y verbalizarlos.
Una parte de mí siente expectación, emoción, ilusión, entusiasmo.
Otra parte de mí se siente tranquila, sin conectar demasiado con el futuro, sin acercarme a las ideas de proyectos y eventos que pueden suceder.
La expectación que siente la primera, es una mezcla de una porción mayoritaria de emoción positiva, excitación y curiosidad por este nuevo cambio, con una pizca de miedo, no un miedo muy negativo y grave, un sano miedo ante el hecho de Vivir mi vida, crearla y construirla -en lugar de dejarme llevar por el curso del río pasivamente- , el miedo natural previo a abrirse a la Vida, el miedo natural a su propia Luz, a dejarla brillar. El miedo natural y genuino a Abrir la Consciencia, ya que ser Consciente significa tener presente toda la naturaleza de la Vida, incluyendo sus dos caras de la moneda, Vida y Muerte, principio y fin, y tener presente lo cíclico del universo, y que nada permanece (nada que pertenezca al plano material).
Pero en general es muy positivo lo que siento, no hay angustia. :D :D :DDDDD
Le comuniqué a Julie que nos veremos menos, tanto por esta necesidad como por un cansancio e insatisfacción que siento en el laburo que va en aumento (el hecho de estar rodeao con gente con la q no conecto Nada me mata, la rutina, no hablar, encerrarme cada vez más, volver a sentirme como el tipo raro, estar obligao a trabajar en equipo, con personas q sólo valoran la diversión... y ver a Julie con esas cosas q no me gustan tanto, su negatividad y dejadez q me comparte, la positividad y enérgica disciplina q transmite en el curro etc...). Le dije q tmbién por resulta difícil estar con alguien q no se ama totalmente a sí mismo, y q por ende pretende q las cosas externas llenen su vacío interno. Incluso sexualmente me estaba apagando un poco. (aunque no ella, de hecho últimamente en 2 ocasiones al menos, tuvo 2 orgasmos :P :D d tanto q duro, al llegar difícilmente al orgasmo (avc la kpote)...
Again sus inseguridades, pero bueno ya lo ha captado y aceptado. Me dijo d comenzar d 0, y yo lo tomé literalmente :D jugamos un poco a q soy nuevo y nos acabamos de conocer, y buf 2 días con la tontería y ya la estoy deseando, estoy deseando tenerla aquí para mí, darla el primer beso de nuevo, y desnudarla y hacerla mía con la emoción d la 1ª vez .
Y bueno, ya tengo EHPAD!!! en el village de Contes, qué preciosidad. Hago el stage d'immersion le weekend prochain, et la semaine dernière j'ai visité un studio sur Berre les Alpes, où je suis allé avec... une voiture louée !!!! Ostiiiiis qué maravilla, y qué respeto, y qué horror aquellas 2 ocasiones en las q se me caló 15 veces joeeeeeerrrrrrrrrr
Pero bien bien bien bien bien bien, my first time alone waawwww
miércoles, 6 de abril de 2022
Back home
Miércoles 6 abril, 2022
Primera semana d curro finished. Me siento muy bien por volver a casa, franchement, et reprendre le rythme "productif", la routine, charbonner et gagner d l'argent encore. Será pelín más duro por el ritmo y horarios. Aunke prefiero ritmo rápido así no podemos hablar. Lo bueno por contra será las horitas extra q haré, y probablemente como hot chef. Eso sí, 3 días y ya siento 0 ganas de hablar y abrirme, ya plenamente consciente de los análisis y juicios q está haciendo la gente a mi alrededor. Pero yo a lo mío, y en verdad ostias, sólo tengo pa 4 meses!! De aquí a agosto, luego unos días libres y a estudiar inshaallah pa devenir aide soignant. Ayer tuve un cliente muy majo, mayorcete, me pregunta si puede usar el abono mensual d cafés, le digo q no pero q no problem q lo pongo en mi staff meal. Me lo agradece, y me pregunta un poco por mí, q de dónde soy, resulta q él habla español con su acentillo pero bien, se notaba q pasó tiempo en madriz por esa zeta con la q lo pronunció jeje. Me djo q tiene un familiar q está ahora mismo estudiando pa ser aide soignant, azares d la vida.
Resulta curioso q trabajemos juntos Julie y yo. Qué fuerte tener esta relación, tenerla en mi vida cotidiana, tenerla d forma medianamente pública. Me hace pensar a lo q me dijo Sandra, hace año y medio, en Liege, q me hizo esa "sanación energética", sobre qe me faltaba la energía femenina, y q me vendría bien tener una compañera con la que compartir mi vida profesional. Y tracatrá.
Ayer hice la close con Julie y ese poto tan gracioso, Feysan, argelino-guadalupeño. Luego salimos al bar irlandés al q ya fuimos 2 o 3 veces, and then home. We made love incredibly con la bola de lucecitas psicodélicas q me traje de madrid. Fue un viajecito bien especial, la petite mort, la reconexión con el ser y ligera desidentificación con el falso yo. Hoy día, después d hacerlo por 2ª vez, fuimos a probar platos típicos nicenses au vieu Nice. Delisiosos. Luego fuimos a una librería espiritual q vi un día por la zona.
Ostis, cada vez soy más consciente ,y me mola menos incluso, de q en ella abunda la energía masculina, esa cualidad yang de tener una mente lógica, práctica, caminar rápido, estar siempre ocupado, siempre eficiente (en curro, conducción, orientarse con mapas o calles) . . .
Al despedirnos hablé un poco con Julio, para después faporizar hierbita. Qué rico, hice algo d deporte, con musica d dhikr . . . tuve este pensamiento - reflexión:
La vida es una aventura.
El humano medio, conectado al ego, pretende vivir de forma controlada, tratando de permanecer siempre alerta, controlando la situación, siempre despierto y tenso, para sentirse seguro, pero eso en verdad es tan fácil como agarrar con tus dedos una gota de aceite en un charco de agua.
No entienden que la vida no es eso, la vida es aventura, es riesgo, es algo desconocido. Un misterio e incertidumbre, que no queda más que aceptar, confiar, abrazar, abandonarse.
Da miedo, es arriesgado, no se sabe qué pasará, así es, es difícil, pero ese es el camino establecido y correcto, ese es el sendero de la verdad en el que no viviremos engañados sino olfateando, desvelando, vislumbrando poquito a poco el verdadero ser y existencia.
GRACIAS
martes, 15 de marzo de 2022
Kapadokya. The end
Mardi 15 marzo
This is the end ... beautiful friend.
Este fue el último día con Julie, mañana se marcha. Hoy tocó presenciar el vaciamiento total d mi esencia extrovertida.
Ya ayer comencé a sentirlo un poco. Agotamiento por la actividad social, por el turisteo, el frìo, el verme con esta persona tan diferente a mí, tan poco energéticamente femenina, tan tabaquera, miedosa, poco introspectiva o introvertida, con tan poca voluntad d mejorar crecer y aprender...
Y bueno hoy estuvimos bien, buena onda todo el rato, pero ahí al llegar al pueblo Göreme, ya solo pienso descansar bien calentito, silencio, y cenar en santa soledad. Ni un microgramo d ánimo en acompañarla en la.cena y mucho menos en ir d copas,.... otra vez verla engullir cigarrillos y vasos d vino uno tras otro.
Se fue al bar mientras echaba 1 cabezada, más tarde me pregunta si iré, proposición que rechazo sin dudarlo.
Mntn elle est fâché . . Jdr creo q se está tomando esto un poco más en serio q yo . Aunke tmbién es q ya estará bajo los efectos...
Es cierto q no comuniqué debidamente ese cambio y necesidad q surgieron en mí. Parece q saqué mi lado demoniaco q desea romper el equilibrio y joder relaciones. Aunke en verdad no lo veo tan grave leñe, las cosas fluyen y cambian.
Siento un gran cansancio. Físico, mental. Un poco ese hastío pa relacionarse con personas, puede q un pelìn d hastío respecto a mí mismo. Pero at the same time siento en mí la fuerza d aquel q es capaz d caminar sólo, y emprender su sendero sin ayuda externa ni esclavizadoras expectativas o esperanzas. Me siento como con un luz q se apagó, dejando desnudo un mueble con polvo en lugar d libros, un mueble vacío pero con movimiento.
jueves, 10 de marzo de 2022
Turkey • post Istanbul • özgürlük
Día 27 marzo. Me despido de mama. Muy bien haber estado contigo, pero ahora sí, libertad. On my own. Como siempre, me acabé cansando en istanbul, tenerlo todo supeditado a su gusto y manera d hacer las cosas, a sus decisiones, acaba dirigiendolo todo, así es como termina siendo siempre, y yo termino por acomodarme y no.pensar nada, no organizar nada, sólo me dejo llevar esperando al siguiente paso. Me agota esa energia masculina, esa direccionalidad q kiere siempre tener. Así que next time viajecito por españa o francia d tranki, pocos dias, rural, no gran viaje, y en hostales d backpackers o casas rurales.
Me kedé un rato en el aeropuerto, tenía el bus en la noche. Vaya día extraño. Se me acerca una chica con aspecto asiático, me dice con el traductor q ha perdido el avióny q necesita dinero pa comprar otro, qe 87 dólares serían suficiente. Tomaketoma. Enga, 200 pavos pa tí, chata. Un rato después un chaval libanés empieza a hablarme, kería conocer a un viajero occidental... pa acabar pidiendo money simplemente. Me largo en cuanto veo eso.Fui a la estaciòn d bus d Alibeykoy. Sentía q volvía a ser yo, yo mismo, on the road, dirigiéndo mi destino y realizando mi camino.
domingo, 27 de febrero de 2022
Istanbul !!!
Ya me despedí de mama. Después de 1 semana de turisteo classic en la legendaria estambul, me encuentro al fin sólo en una tierra nueva. Ante lo imprevisto, lo nunca visto.
Hace 2 años exactamente estaba en colombia, en mi gran aventura, con Cristina, tomando medicina uno d estos días.
Otro parecido con aquel periplo es que me voy a encontrar con Julie, aunque sólo unos días. Ella no tendrá mucho tiempo (el Pret del aeropuerto abre 28 marzo y ella tendrá q estar ahí pa esa fecha o antes incluso, y va en bus/tren....), y x otro lao no kiero pasar demasiado tiempo juntos, pero anyway será fantastic verla en medio d una adventure, en otro punto del globo, exótico y novedoso para ambos.
Es curioso cómo cuando bebe deja desvelar sus sentimientos y vulnerabilidades, la percibo más tierna y (con energía) femenina. Un día cuando estaba en paris, me escribió unos cuantos mensajes q me mostraron (más) lo mucho q la estoy gustando o q me está valorando.
Es curioso q he emprendido este viaje sin mucha consciencia, casi como si estuviese saliendo a tomar el bus pa ir a antibes o a niza. Tan trankilo fui q olvidé algo primordial.... **** el fxkin pasaporte, ptn j'ai paniqué 2 minutes hahahaha mais j'ai vu par internet q on peut voyager en turquie juste avec carte identité.
He acabao agotado d estar con mama. 1er dia genial, 2o guay.... ça y est. Sa directionalité, style d faire les choses.. faire le circuit d atractions turistiques.. j finis par ressentir un manq d liberté d malade. J pense q je répèterai plus jamais, c mieux rester à la maison au calme, si acaso alguna visita flash aux alentours (péninsule ibérique-france..).
Vuelvo al mundo real y me despido, estoy en la estacion buses Alibeykoy, me kedan 6 horas d espera, 7 horas d viaje hasta Ezine, luego bus a Bayramiç, a continuación hitchhiking a su pueblo y finalmente caminar un poco hasta su casa salvaje. Fuckin adventure.
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