30 août 

Buf, por fin. Ostias. Ya llegó el adiós, ya estoy en el bus. Ya volvió el silencio, mi espacio, mi atmósfera. Ahora soy yo y el mundo. Yo y la vida, aprendiendo a caminarla, en lugar de combatirla y sobrevivirla.

El combate resuena de manera atractiva y seductora, hay algo de estético y romántico ahí, pero es porque se trata del camino fácil, el camino del ego. Igual q la negatividad, la oscuridad, la rabia, la agresividad.

La auténtica aventura está en el otro camino, el difícil, el de abrirse al amor, fluir, caminar (por un camino trazado entre tú y el Universo), el de aceptar, perdonar y agradecer, el de reducirse en lugar engrandecerse, el de volver más y más humilde en lugar de vanagloriarse, el de hacer esfuerzos, sacrificios para conseguir algo superior, y madurar. El camino de creer, de la fe, del empoderamiento, de convivir con lo inevitable y la incertidumbre. De la ilusión, motivación y la pasión, de la sinceridad y nobleza, el camino de la vida. El camino de vivir el presente, mais tout en sachant comment gérer la vie quotidienne en ville (y las situaciones difíciles y frustraciones q conlleva).

La aventura de vivir como si fuera tu último día o año, pero al mismo tiempo pensando saludable y estratégicamente en el futuro.

La aventura de vivir con un propósito, de creer q lo q haces puede llegar a tener repercusiones positivas. Creer q eres capaz de conseguir de Crear, crear repercuriones positivas, crear tu propia realidad, crear sonrisas en labios y en corazones.

Hoy, domingo, lo primero q hicimos fue salir Karim y yo a comprar pan. Tras preguntarme, le dije q sí, q esta semana ha sido muy productiva, me ha servido para aprender y reflexionar. Dijo q si en cualkier momento necesito ayuda o hablar, no problem. Q acabará siendo necesario tarde o temprano, y q él no tuvo prácticamente a nadie q le ayudara a encontrar su camino. Abuelo Fadel dijo en su lecho de muerte a papa q tenía q cuidar de sus hermanos, y q realmente no lo hizo. Q su relación con papa es como una amistad lejana.. y q muchas personas de su entorno se acercaron para aprovecharse.

Luego volvimos a salir a caminar por un bosquecito y una calle, donde hablamos d los sabios musulmanes de marruecos y al andalus..

Ayer pasamos casi todo el día con unos amigos suyos, una pareja con su bebé. Vaya coñazo de día.. lo único bueno, además de la pedazo de comida fue ver el museo del chocolate (y pensar q comercializar chocolate no estaría mal), la charla al final d la noche con el chico turco-marrokí, Corane si recuerdo bien. Hablamos de viajes, y de (su) espiritualidad, a raíz de uno de sus numerosos tatus con la forma del elefante hindú. Comentaba q le ayudaba el feng shui, la visualización, decir afirmaciones positivas para programarse, q cree en la energía y no en profetas ni religiones.. a pesar d q parece q le molaba hacer bromas sobre pédés. 

Soins énergétiques. Sandra ·

28 aout

Acabo de tener la sesión de soins énergétiques..

Increíble todo lo q me dijo. En poco tiempo sintió q tenía poca energía de cintura para abajo, y mucha arriba, sobre todo en la cabeza, y q en esa sesión va a trabajar sobre todo para equilibrar la energía y hacer q llegue más a la parte baja del cuerpo.

Que soy muy mental... busco mi lugar con la cabeza, mais j dois la cherche avec le coeur.. q sólo me falta dejarme ir.. let it go.. let it go....

Q la gente no puede comprenderme,, xq muestro una imagen d guerrier ki se bat, algo q no soy... y q no lo necesito, q sólo necesito ser yo mismo... y así gastaría menos energía, la cual tengo baja y estoy cansado, y q podría tener mucha más energy.

 

que soy muy sincero, tengo mucha sensibilidad. E intuición pero para usarla debería vivir la vida como un camino (no como una lucha) y abrirme a la vida para poder usarla. Y q tengo una belle énergie, y 

Sus palabras iban dirigidas al corazón.

Luego sintió q tuve dificultad para nacer.. al principio no me acordé pero luego sí, no conseguía salir hasta q le hicieron a mama esa mini intervención .

J dois plus résister.. juste aceullir la vie. 

Ya para el final me confió un botecito de esencia floral (Bach) de equinácea, q me ayudaría a reconectarme conmigo mismo. "Toi tu était fort dans la tête et fort dans le combat. Aujourd hui on a laché ça pour être dans ta puissance. Ce n'est pas la même chose q le combat. être dans sa puissance veut dire être soi... Parce q c ça qui te manque. T'as été trop dans la force. Il t manque être dans l'action ki vient de toi, et pas du combat. Aujourd hui on a travaillé ta souplesse. La capacité à accuellir les choses, et aller avec la vie et me ressenties. Permet revenir dans tes bases, dans conexion avec toi même, ton intuition, et aidera avec ta confiance en toi".

q me falta la energía femenina, y q me ve bien y satisfecho laboralmente si tengo esa estabilidad emocional q da tener a una relación con una mujer, incluso trabajar con ella. "Moi je te verrais plus.. pour moi ta vie professionnelle sera lié à ta vie affective. Plus tu seras bien dns ta vie affective, plus ta vie professionnelle va se mettre en place", "tu sera dans la coopération, et pas dans la lutte"

Le dije q sí, q siempre pensé q el día en q me abriera y tuviera una relación real profunda y estable con una mujer podría sacar to mi potencial y hacer lo q kisiera.

Creo q siento q en lugar d elegir la vida facil y un poco evitando las responsabilidades, puede ser más valioso para mí enfrentarme al otro camino donde haya q hacer más esfuerzos, donde pueda utilizar más mis capacidades..

Para mi desarrollo personal y para probablemente recibir mayor satisfaccion en el largo plazo.

 Hey hey

Bueno, ayer me dejé guiar por la esencia de mis últimos tattoos, los de Colombia. Esa esencia de fluir, hacer las cosas de una si surgen, sin pensar demasiado ni dar mil vueltas, ni caer en un bucle de indecisión. 

Me dejaron la casa libre media jornada, en la mañana. I jerked off, and some hours later i entered into this bdsm website, and decided to have a rendez vous. 

De camino, para quitarme los nervios, intenté entrar en ese estado mental elevado, en el Observador, dándome cuenta de que estaba vivo, junto con todos estos seres que me acompañan en la tierra en esta generación, estos tiempos, y que he de vivir como si fuera mi último día, o última semana. Pensé en todos los planes que tengo, que me están esperando.. Liège,, Montpellier (festival con Djam),, Benidorm,, after the course... escuchando dark electro, the prodigy..

Tremendo plan! Quedamos en Nanterre, yo entraría en su coche, me pondría un cagoule y venda para ojos, y no le vería jamás. Pasó q no me especificó q dejaría el coche solo, y q yo debría entrar y esperarle. Entonces le vi en la calle, estaba bastante seguro de q se trataba de él cuando vi a ese tipo grande y con pinta de andar buscando algo en la tiniebla de la noche. 

Entré en el asiento trasero y me preparé para la aventura. Mi cara y ojos totalmente tapados, sólo me quedaba confiar en ese macho, y en que sería una buena noche. Tras unos 20 minutos llegamos a la casa. Una buena casa, de 3 pisos. Me guió hasta un punto donde me ordenó desnudarme, me puso una cage de chasteté y me llevó a una terraza, o eso creo, donde me hizo tumbarme. Ahí me acarició, se marchó para buscar algo, esas ausencias se sentían bien emocionantes. ¿Qué estará haciendo? ¿Con qué maquiavélico juguete se divertirá ahora? Trajo esa ruedecilla q me prestó una vez mama pa usarlo con Cris. Uf, al darme cuenta de q era algo metálico y puntiagudo, qué tensión! Pas mal para ir preparando el terreno. Luego pinzas en pezones, ay ay ay estaba fuerte esa vaina. 

Ensuite il m'a emmené à la duche, como él kería. A continuación pa su room. Me ató encore, me azotó con 2 clases de fustas. Me dio popers, uy marica menudo calor, bien intenso. Plug también.Me dijo de trabajarle los pies,, no me iba nada la idea al principio, pero luego no fue tan mal.. al fin y al cabo estaba para servir. Pa beso negro ahí sí q dije q no. 

 Le gustaba mucho acariciar y besar.. buf al principio no me iba, pero luego bueno,,, pas mal. En cierto modo me gustó este trato, medio s/d, medio cariñoso. Hubo un momento q incluso me medio empalmé, teniéndole encima. Also, cuando me puso a mi encima y su dick me rozaba atrás uf...

Luego me llevó 

Una vez más que me dejo llevar por mis emociones, instintos, por mi sagrada espontaneidad, en lugar de quedarme paralizao por pensamientos o fears. 

No limits. 

 Bueno, al final quedé 4 días después con la chavala y nada, no quería, pero tanto mejor porque la verdad es q no conectábamos del todo. Fuimos a cenar a un restaurante indio en Lavapiés, uf lo q sí q valió la pena fueron esos platos mmmm dios.
Como aquella frase q leí en algún lugar, con las personas, o conecto al 100% o no conecto nada. 

Luego volviendo a casa hablé con Julio. Me quiso llamar, para escucharme. Sagrada Amistad. 

Unos días después decidí visitar una scxrt, from colombia par hasard. 
Not bad pero confirmé lo q sabía, q necesito a real and deep conexion to enjoy this aspect of life..

Hace 3 días, la víspera de mi viaje a París, hablé por videollamada con Julio. Escribí esto:

Recién hablé con Julio. Dios, qué alma tan real, cómo me ayuda a encarar la ralidad.
Verbalicé mis movidas mentales..

Por qué sigo con dificultad pa mostrarme como soy, y expresarme?
Como una tortuga q se quiere meter dentro d su caparazón.
Ayer me mandó un mensaje Cris, desd hace 3 semanas no respondía (a pesar de q se metía en wasap casi tos los días). Por eso ayer y hoy anduve pensando mucho...
Pienso muchas cosas, cosas q tendría q decir. Pero luego pienso q mejor callarlas, porq pueden parecer inmaduras, porke ella está ahí con su buen rollito y gantasía...
Siento q no est´claro que somos, qué soy para ella. Pareja, la "persona q ella más ha amado, un simple amigo "especial" e importante con el q comparte el amor...
Cuando la pienso, siento la herida aún abierta de colombia.
Desde el principio, y sobre todo allá, no me sentí 100% correspondido. A ratos sí, pero luego a ratos no... Y eso lo siento como una casi traición.
"Traición" y dolor especialmente por colombia, porke yo iba con la ilusión d estar y experimentar con ella, y ella estaba más interesada en compartir el amor con otra gente, y en sus aventuras ayahuaskeras.

Claro q luego pienso q yo soy el primero q no kiere na relación muxo más ercana con ella, y pasar muxo tiempo con ella, ya no sólo por su ansia de compartir el amor con más personas, sino por nuestras diferencias, nuestras mentes q viven en una onda un pokito distinta. 
Así q, dónde est´el problema??? OK! Q sea algo indefinido alors! Una suerte d amistad amoroa d trankis cada uno a su rollo, todo bien. Deja d rallarte.
Lo q pasa es q me hubiera gustado ver q una chica sí puede estar 100% conmigo, q se sienta completa conmigo... q ya sé, ya sé q ella necesita vivir muxas experiencias y moverse muxo, lo comprendo..

Por qué me aburro de todo?
Será porque no kiero involucrarme al 100%? No kiero dar?
No deseo aparecer en el lugar/persona, no deseo mostrar mi presenci?
Porq tengo miedo de q los demás se aburran de mí?
Tngo miedo d no ser suficiente, y entonces yo siento primeramente q el mundo exterior no es suficiente pa mí?
Decía Julio q debería no kedarme tanto en la inmanencia, y pasar a la trascendencia. 

Palabras silenciadas
que revolotean y resquebrajan,
historias clausuradas
en un pecho ferroso
que pide ser dinamitado,
reventado a hostias.

Todo transehúnte carga
con sus propios silencios
escondidos en una cajita
de madera.

02/08/2020

Ya estamos en Madrid, desde hace 4 días. En este gigante pisito de Aravaca. 

Antes de ayer quedé de nuevo con Kelly la peruana, ya kedamos justo antes de Colombia. 

Dimos una vuelta por La Latina, tomamos una cerve, acabamos caminando en madrid rio.. 

teníamos un ambiente más bien de colegueo, pero al final d la noxe por fin le dije (un poco de golpe) q me molaba, la intenté besar pero naa, se kedó en shock ya q no se lo esperaba, sacó lo d q "tengo novia"... esos segundos mirándonos a lo ojos fueron una mezcla de miedo y deseo,
y nos marchamos.

Ya lo aclararemos, pero bueno como le dije a Julio, me siento bastante bien porque no me dejé guiar por el miedo, fui totalmente yo, me mostré tal cual soy, sin máscaras, con mis intenciones y sentimientos claros y transparentes, sin esconder nada, sin meterme en un personaje ni llevar una doble vida. 

Me ayudó el haber tenido a este amigo en mi vida estos últimos 3 meses, alguien con quien hablar íntimamente. 

Y no sé si en verdad no querrá nada conmigo, pero esos ojos clavados en mí en aquel momento, esa perplejidad.. no sé yo creo q algo sí q le atraigo. Al menos me hago consciente q no soy aquello q siempre creí ser desde mi putrefacta percepción. :) 

· Todo fracaso es una resplandeciente victoria ·

Ahora veo q he superado ms límites, q soy capaz, q no era pa tanto, y la siguiente ocasión lo haría mejor o con más naturalidad y seguridad.

Gracias